El Testamento del Busano Kalandraka

El mal de los pepinos locos, o las hamburguesas pejigueras.

2011-06-06T11:11:00.000-07:00

¿Quién se hace un gazpacho sin pepino? Pues parece ser que los alemanes se han planteado cargarse el campo andaluz. Los pepinos están chungaletas dijo una consejera hamburguesa. Y nos dieron portonazo a los camiones y camiones de pepinos y demás verduras y frutas con procedencia de ahí abajo. Se crea una crisis del carajo, las verduras se tiran a las cabras, las ovejas, los bichos que luego se hacen chuletas, así que, estarán bien alimentados. Como resultado, ahora están colocadas, esas verduras, en los mercados españoles, más baratos, pero colocados. Por suerte, esas verduras y frutas están más de puta madre que las que nos quedamos nosotros. Ahora cuando nos abran la puerta, yo se las colaba a precio de oro. Una subidita, por la gracia del bocachanclismo de la hamburguesa esa, que por cierto, paradojas de la vida, el brote del E-coli ese, suele llamarse comunmente como la bacteria de la hamburguesa, y es que no podía ser de otra forma.

Ahora, cuando ya nos han dado el puntillazo, y hemos echado cojones "siempre entre comillas" porque esto pasa al revés y de cada dos españoles, uno tiene que ir a la cárcel, dicen que es la soja germinada, pero... ¿a qué ahora no montan el revuelo que antes? Ahora lo que está contaminado es la soja, y mi vecina me dice: "Niño, yo ví a dejá hasta de leé, porque cada vé que paso "lasoja" me chupo los deos pa pasarla mejón, a vé si me voy a envenená, como los cura de la película esa" y tuve que decirle, "Fi te tú".

Puto fútbol.

2009-06-16T14:38:00.000-07:00

Sí puto fútbol. Una de mis mayores pasiones pero que cada día más asco me da. Este verano han sido tres actos, tres hechos que han hecho que me entre nauseas con el maldito mundo del fútbol.
El primero, la llegada de Florentino Pérez, el Rey Midas del balompié, el que se cree que un club de fútbol es una empresa, que un futbolista es una máquina de hacer billetes y por ello es capaz de pagar fortunas por jugadores que no valen esas cantidades ni por asomo y que encima hace subir el precio de todo lo que le rodea. Es vergonzoso que le pague a un jugador 20€ por minuto, habiendo tanta gente que no lo gana ni en una semana, le deseo lo peor a este sujeto que se cree el inventor del fútbol y lo único que hace es comprar desorbitado sin ton ni son, con el dinero que te pidan, eso no es fichar, eso lo haría cualquier niño de 10 años si le das un cheque en blanco(alegría me dá cuando le dicen que se meta su sucio dinero por donde le quepa, como han hecho este año entrenadores y algunos clubes que han declinado sus ofertas). Todo ello. lo hace para que sus empresas le den mayores aportaciones, no por afición a ese deporte, un ejemplo las giras por China que suele ofrecer con su club, un pais donde rara vez, sus habitantes, pueden comprar camisetas oficiales de ese equipo, pero si se pueden ver mucha cartelería con el nombre de sus empresas de contrucción.
El segundo, la actitud de Cajamadrid, esos usureros han exprimido a los pequeños clientes, les niegan pequeños préstamos, para ahora darle sin ningún tipo de quejas 78 millones de euros al mismo sujeto del primer punto, para gastar en figuritas, cuando hay muchas personas necesitadas de créditos que estos mismos le niegan por "la crisis".
El tercer hecho que me indigna es la manifestación de los aficionados béticos por la gestión del "dueño", que quede claro esto último, el dueño del equipo. Pues varias decenas de miles de borregos estaban allí manifestándose por la mala situación de la empresa de este señor, entre ellos exfutbolistas que quieren saltar a la palestra, a ver si los llaman para "Mira quien baila". Segurio que ni estos ni los miles de aficionados se asoman para una manifestación para una vivienda digna, en contra del maltrato, por el paro, por la subida de la gasolina aunque baje el petróleo,... o por la mala gestión del dueño de la empresa por la que trabaja cada cual.
Vergüenza me dá.

Palestina vencerá

2009-01-11T08:43:00.000-08:00

Desde la Guerra de los 6 Días, en 1967, el ejército israelí no lanzaba una ofensiva contra suelo palestino de tal envergadura. Un pueblo indefenso que lleva años luchando con tirachinas contra el armamento de alta tecnología de los invasores, de los exterminadores israelís. Y todo para intentar aniquilar a una población que fue expulsada de sus territorios, cercada en un inmenso campo de concentración.

Hoy, en muchas ciudades españolas, han habido manifestaciones contra este genocidio de Israel hacia la nación palestina, una masacre contra el pueblo palestino que no se ha dejado pasar de largo. En cambio desde dentro de la concentración se podía contemplar escenas penosas que delataban que muchos iban y peleaban por llegar a primera fila para ver la comitiva de famosos que leerían el manifiesto y portaban la pancarta por encima del verdadero valor de la causa. De todas formas, la organización del acto parecía estar centrado en ese momento de gloria para estos famosetes, de los cuales parece que es más importante su apoyo que el apoyo anónimo del resto de los concentrados. Mucha bandera de partido pólítico (aún siendo de ideologías afines a las mías) y de sindicato que aprovechan cualquier oportunidad para lucirse, para mi parecer la bandera que tiene que predominar es la palestina y el resto deben ser un poco mas humilde y permanecer en el anonimato, o al menos no acaparar tanto protagonismo.

A la hora de la lectura del manifiesto más de lo mismo, dió la sensación que el objetivo de aquella concentración era que el famoseo llegara hasta el escenario por encima de la protesta multitudinaria. Todo acabó con la lectura del manifiesto, muchos gritos contra Israel, contra las fuerzas internacionales que no hacen nada al respecto, y por parte de un nutrido grupo árabe contra las propias organizaciones árabes que tampoco se mojan ni aportan soluciones, aunque hubo, al parecer, gente que continuó hasta la embajada isrealí, pasando por la norteamericana, al margen de la convocatoria oficial, pero con un sentido más coherente. En resumen, lo positivo, un cuarto de millón de personas, de todas las nacionalidades, concentradas en la Puerta del Sol madrileña, aunque esa masa debería haber acabado en la embajada de la calle Joaquín Costa, y a zapatazos.

Suben los precios, ¿cuándo bajan?

2009-01-05T13:49:00.000-08:00

El petroleo me tiene loco, la gente tiene la cara que se la pisa y la pizza cada día más cara, y todo por culpa del petroleo.

Cuando sube el petroleo, isofacto, sube la gasolina, los plásticos y todos los productos que les influyan estos, tanto dorecta como indirectamente. Los que se fabrican con motores que usan derivados del petroleo, los que necesitan plásticos, los que son transportados en vehículos que usan combustibles y encima son envueltos en plásticos,... en fin que sube todo.

En cambio, cuando el petroleo baja, tarda unos días en bajar la gasolina (bastantes más que cuando sube) y por el contrario los demás productos que suben al subir este no bajan o se hacen bastante los remolones. Y es que la sinvergonzonería esta a flor de piel.

El caso que ultimamente me ha llamado la atención ha sido el del Transporte de la Comunidad de Madrid, resulta que todos los años suben los precios, argumentando la subida de los combustibles. Este año que han bajado los combustibles, en algunos casos más de 0.50€ y ha vuelto a subir el transporte, no veo la explicación.

Tios por alto y balones al maiz (Operación Parque II)

2008-11-04T14:26:00.001-08:00

Hoy se ha hecho justicia, o mejor dicho, se ha dejado de cometer una injusticia. Una injusticia que ha durado más de cuarenta y cuatro días con sus cuarenta y cuatro noches, las mismas que Jesús C. pasó encerrado por un error o antojo policial.
Cómo cuando jugabamos en los Sindicales y como bien ha dicho alguien que te quiere bastante en el anterior post de Operación Parque, se ha conseguido remontar para llegar al descanso con ventaja, ahora ya sabes lo que toca ¡tios por alto y balones al maiz!

Hombres-anuncio

2008-10-22T16:08:00.000-07:00

En Madrid están prohibidos los hombres-anuncio. Según la delegada de Medio Ambiente, Ana Botella (será que no suelta esto último para pensar estas cosas), esto ataca la dignidad de la persona. Yo no quiero ni pensar si fuera delegada del ambiente entero, o de dos ambientes, como los pisos estos modernos que albergan cocina y salón a la vez.
Entonces, ¿les van a decir al Real Madrid y al Atlético que quiten la publicidad de las camisetas? ¿o solo al Rayo Vallecano que quite lo de Dhul de la pechuga? Si es indigno llevar en el pecho "vendo oro" también es indigno llevar "bwin". Al menos los de "vendo oro" no tiene a la espalda su nombre y número.
Eh tú, 7! eh Raúl! bwin, qué eres un bwin del 7.

Operación Parque

2008-09-29T14:29:00.001-07:00

¿Cómo actúan los Hombres de Paco, parecen absurdos? Pués así actúa la policía en la provincia de Cádiz. Así meten a una persona inocente en la carcel, así publican en los periódicos que han detenido al proveedor de cocaina de la "operación parque", gracias a la valiente y eficaz acción de la policía, gracias a una policía que crea inseguridad en vez de para lo que les pagan, y con nuestros impuestos.
Pongámonos en situación: vienes o vas al campo con tu hijo, la calzada es estrecha y dos coches no pasan a la vez, paras para dejar paso a uno que viene de cara, te vuelves a cruzar con otro vehículo y vuelves a parar. Sigues adelante y un coche con sirenas y luces viene detrás tuya a toda velocidad, vuelves a parar para dejarlo pasar y te derrapan en tus narices. Te sacan a punta de pistola, te esposan, te encañonan, mientras tu hijo llora dentro del coche desconsoladamente. Te piden que les des lo que te dió aquel coche con el que te cruzastes. ¿Alucinarías? ¿Qué te dé qué? Posiblemente tendrías hasta la ventana cerrada, ni te hubieras fijado en la cara del conductor, pero nunca se te olvidaría la cara del madero que con necesidad de engalonarse y de fantasear con lo que vió en la tele o le contó un día su compañero, erudito de gimnasio, te encañonó. Te registran y ven que no tienes nada. Ante el ridiculo cambia entonces el punto de vista, ahora eres tú el que distes el paquete. ¿Qué cachondeo es ese? Cachondeo ninguno, acabas entre rejas hasta quién sabe cuando.
Esa es la cruda realidad. Así se encuentra un joven de Puerto Real que tranquilamente llevaba a su hijo pequeño al campo.
Esa es la policía que nos tiene que proteger y que en este caso te ataca y no solo eso, sino que no se baja del burro (todo un conjunto de burros, el animal y el agente), porque aceptar un error, con las consecuencias que conlleva, es muy duro para un cuerpo que quiere hacerse respetar, quiere buscar un respeto que no dá, quiere hacer y lo que hace es el ridículo.
Yo he visto con mis propios ojos y esto no me lo ha contado nadie, como golpearon a un chaval por decirle, una noche, que por la calle peatonal no se puede circularcon el coche. Se bajo el pistolero y le dió varias ostias al chico. Eso no es un cuerpo de seguridad del estado, eso es un cuerpo de inseguridad pagado por nuestros impuestos, para que se machaquen en gimnasios y le crezca el músculo inversamente al cerebro. Malditos sheriffs de mierda. Chapuceros con placa.
Si les gustan tanto las películas, en estos casos entregan la placa y el arma.
¡Justicia YA! ¡LIBERTAD YA!.

De paseo por el blog

2008-01-04T12:48:00.000-08:00

Oh, mi blog! Que de tiempo sin verlo. Que de tiempo sin veros.
Son tiempos, que corren, más o menos dificiles, pero que corren. Así, como el que no quiere la cosa han pasado dos meses enteros, en los que no he pasado por aquí.
No sé si es para quedarme, para pasar de largo o que se yo, pero desde luego estoy aquí.
Encontraré la ocasión para volver, puede ser ahora o algo más adelante.
Durante la ausencia he descubierto cosas como esta que os dejo:

sabor a tierra húmeda, uhmm! Si los Beach Boys lo vieran, se metían a monjes budistas.

La cagada de McLaren

2007-10-21T10:35:00.000-07:00

No Ron, no. Te equivocastes, la cagaste Burt Lancaster. La parcialidad te ha jugado una mala pasada, y yo que me alegro. Te decantastes por el novato, y la cagó. Dejastes al campeón del mundo relegado al puesto de segundon y te ha salido mal la jugada. El mismo "segundon" ha sido el que desencadenó la catástrofe del niño mimado. Salida espectacular de Alonso que le pega un zarpazo a Hamilton, lo poen nervioso y tira por la borda toda la temporada.

Lástima que Ferrari, que si es un equipo, tenía los coches más competitivos. Se escaparon y, o bien por táctica de equipo o por desarrollo natural de la carrera, quedan primero y segundo en el orden que necesitaban. Raikkonen y Ferrari campeón, y, paradojas de la vida, el último podio copado por Alonso y los Ferrari.

Me gustaría ver a Ron dennis sacando pecho, despues de hacer trampas, espionaje, su piloto más mimado adulado por la Federación, siendo indultado, por cometer infracciones que en otros casos acarreaban sanciones en carrera,... Que saque pecho ahora si puede, y que se tome el champán con el padre de Hamilton, ese taponcillo de alberca que ha tomado tanto protagonismo, eso si, solo cuando las cosas salían bien.

Pues se siente, Dennis, Hamilton (padre e hijo) el campeón ha sido Kimi Raikkonen, Iceman, (aficionado a la fiesta y el escándalo) piloto de F1 de verdad, sin alzar la voz, se alzó al cajón.

Las balas rojas ganaron. Dennis y Hamilton pierden.

Baldasano da la espantada

2007-10-08T10:13:00.000-07:00

Baldasano da la espantada. Es un miedoso que se cree que convertir el cádiz en el Milán era coser y cantar. Fichar a cuatro nombres, un par de semijubilados y poner de entrenador a un colega, aún siendo uno de los peores entrenadores del mercado, y sacando unas camisetas nuevas, y a poner la mano, que ya estamos en primera.

Yo no se de que se asustó el domingo, si los pañuelos que le sacaron eran blancos, como su corazón, como su sentimiento, como su ambición. Un fracasado presidentable a la casa blanca, que debido a su enorme fortuna se decide a comprar un club con solera, con mucho tirón y del que podía sacar tajada. Puesto que el de sus amores verdaderos no lo puede comprar, ya que tiene la suerte de ser todavía un club, donde los socios votan presidente, y no un dueño que hace y deshace puesto que es su empresa.

Primer error, elección del entrenador, un tio con un bigote feisimo, impropio de un entrenador para el Cádiz C.F. S.A.D.

Segundo error, el entrenador viene como enchufado, y a consecuencia del amiguismo, no nos lo quitamos de encima ni con agua caliente.

No es normal, que con la plantilla que hay, no gane ni a la de tres. Un entrenador normal estaría esperando al día 10 para cobrar, puesto que cuando no hay mucha idea, hay que ir pensando en poner un negocio de algo con los dineros conseguidos cuando era eterno portero suplente.

Se saca de la manga una auditoría, una quiebra técnica. Según Antonio Muñoz falsa, la cual está dispuesto a rebatir.

Dejémonos de engaños con la afición, puesto que la empresa que compra es un trozo del corazón de cada cadista, y el que no quiera estar en el barco, que se vaya a tomar un poco de viento fresco por donde vino, y el que se quede que sea honesto con el Cádiz con los cadistas y con sus cojones.

¿La niña encontrada? o Clara Torres busca curro

2007-09-26T02:49:00.000-07:00

Acaba de salir a la luz, y es portada de muchos periódicos, esta foto tomada por unos turistas españoles en Marruecos, en las cercanías de Tanger.
Venian de Chauen, y quizás, el efecto, de lo que todo el mundo sabe que se hace cuando se va a Chauen hizo que fliparan en colores.
Yo no se si será o no, la niña, pero ¿para que esperan tanto para dar la voz de alarma? (La foto fue tomada el 21 de Agosto). Lo más lógico es avisar al instante, aunque sea a la embajada, y no esperar a llegar a España para dar el aviso, cuando si realmente fuera, podría estar ya en Papúa Nueva Guinea perfectamente.
¿Y cómo que secuestran a una niña para dársela a una campesina marroquí?
¿No os parece que la mujer marroquí va muy "de lagarterana" para llevar una niña secuestrada que la esta buscando hasta el mismisimo galáctico del Beckham?

Me sorprende una cosa de estos albaceteños (aunque ella es natural de Ceuta) que mandan la foto. Ella es periodista y como tal, es la que asume el rol de portavoz de la familia (ella y su novio), y aclara que no quieren que molesten a los otros miebros (supongo que el novio, que es el que queda), que quieren permanecer en el anonimato. Ella está saliendo en televisiones, y parece encontrarse en su salsa.

La falsedad de pruebas implica delito, con lo que descartado el fotomontaje por la policia, queda por demostrar que no sea un montaje, tipo, ponte aquí con la niña que yo te saco la foto. Cosa extraña, pero tratándose del caso concreto que se trata, y habiéndose visto en este caso, las cosas que se han visto, nunca se sabe.
Por otro lado, viendo la foto completa, se ve que la foto está tomada desde lejos, para el ojo humano, en dirección al grupo. El coche, según indican iba a 60 km/h, y desde que decide hacer la foto hasta que la cámara toma la instantanea, pasa un tiempo que a esa velocidad le hace acercarse bastante, y aún así, todavía está lejos. ¿qué vió cuando decidió hacer la foto? lo que está claro que la niña sería imposible, estaría lejos. Además ¿cómo puede decir, ahora, que está segura que es ella? ¿le da tiempo sacar la foto y mirar para descubrir que es la niña? si el coche iba a 60 km/h no es que vaya muy rápido pero pasa de largo relativamente pronto.

Es lamentable esa tipa, podía haberlo hecho antes y no lo hizo, podía haberlo hecho sin asomarse a los medios y no lo ha hecho, claro, al ser periodista quiere subir su caché. A mi parecer a querido aprovecharse, en plan trepa, de la foto, finalmente sea o no, la niña que se busca.

Bueno, si resulta ser la foto acertada, al menos es señal de que está viva.

En Madrid, la noche en blanco

2007-09-22T18:36:00.000-07:00

Sábado 22 de Septiembre de 2007, en Madrid, se celebra la II Noche en Blanco, a imitación de la pionera, en Paris y varias capitales europeas. Sobre el papel, una programación cultural amplia y desde las 21h. hasta las 07h.
Empezando por el programa, en el cual aparecía simplemete datos como: música, o visuales, arte en la calle,... pero casi sin indicarte qué, nos aventuramos a pasar la "Noche en Blanco".

Salimos del metro en Atocha Renfe, con intención de comenzar la ruta por el Retiro, abierto, excepcionalmente, toda la noche, y con actividades (según el programa). Pasamos junto al Museo de Antropología y... era un lugar tocado por la "Noche en Blanco". Curioseando, conseguimos enterarnos que había un espectáculo de danza, pero... estaba cerrado. ¿Cómo te vas a quedar esperando en la calle para un espectáculo que no sabes cuanto va a tardar? incluso tampoco sabiamos siquiera si habría otros pases (hay que tener en cuenta que nadie sabe nunca nada, y la gente es capaz de esperar por una sesión que, facilmente, no existe). En resumen, pasamos de la danza (nunca me ha llamado la atención, y, ni gratis, me entusiasma) y de esperar sin saber nada.

Continuamos hacia el Retiro, pero al pasar junto a la primera puerta, en la Avenida Alfonso XII, solo vimos caminos iluminados, pero ni rastro de actividad alguna. Soy capaz de perderme en el Retiro de día, imaginaros de noche, y una noche lluviosa, para colmo, con lo cual eliminó la posibildad de disfrutar, como mal menor, de un paseo nocturno excepcional.

Llegamos a Puerta de Alcalá, y... primera gran cola, ¿para qué? ¿qué hay en ese stand? ¡¡¡botellitas de agua!!! y calientes. Al lado una pantalla, apagada. Eso si la Puerta de Alcalá envuelta en un efecto de humo, y mucha publicidad corteinglesa.

Bajando Alcalá, parada en Casa de América, una locución, que no se sabe cuanto tiempo llevaba, unos andamios con unos donuts gigantes muy a lo Simpson, encima de unos grandes andamios. Al llegar no sabes de que va la locución ni el sentido que tiene, totalmente, una conferencia de los Brahma kumaris. Al cruzar, vemos un pequeño escenario, una entrevista en unos sillones por no se sabe quien a no se sabe quien, sin volumen, totalmente abstracto. Una cabeza caliente enfocando a gente que saluda a cámara, único objetivo.

Pero, desde ahí divisamos el Banco de España abierto, ¡nuestro oro!, intentaré que me den mi parte. Pppppprrrrr, para mi. Una cola inmensa, pero inmensa en todo el sentido de la palabra, y no de uno en uno, sino fila gruesa. Así que desistimos.

Justo enfrente, el cuartel General del Ejercito de Tierra, el Palacio de Buenavista. Unos jardines iluminados y... unas colas larguísimas, que salían hacia la derecha. Íbamos a pasar de largo cuando descubrimos que por la izquierda no había cola y para adentro. Unos jardines con una iluminación azulada con una decoración, como si fuera el naufragio de Piratas del Caribe, con sonido, todo muy contemporaneo, solo para la ocasión. En la puerta del palacio, un milico con un megáfono, dispuesto a contar la historia del palacio. Después de esperar un rato, el megafono tenía mucho que envidiar a los que se han puesto de moda en todas las ferias. Nos fuimos.

Dirección Círculo de Bellas Artes, y al pasar junto al Instituto Cervantes, cola larga (no llegaba a las dimensiones de las anteriores). Pero lo más grande, una cola para ver una exposición que lleva abierta desde ¡¡¡Mayo!!!. Desde Mayo abré pasado varias veces por allí y nunca he visto colas.

En el Circulo, como no, colas. Había teatro, cortos, animaciones,... Pues, nada de eso, eran alrededor de las 00h y no podías pasar al teatro porque no había función, solo un pase para un millón de persona (cifras que el Ayuntamiento dió como odficial en 2006). De los cortos nadie sabía nada, pondrían un par de cortos cortisimos, y en la quita planta una terraza para mirar. Pués en los ascensores, colas. Así que, para mirar dede un balcón, por muy Circulo de Bellas Artes que sea, y con la amplia oferta que nos esperaba fuera, ¿cómo te tragas tanta cola? no, por dios. Lo único entretenido fue cruzarnos en la puerta con Ana Belén, que salía de actuar allí mismo (evidentemente, fuera del programa de la Noche en Blanco) en la obra recien estrenada, Fedra. Fuera en la puerta una animación, donde desde la calle con un megafono, la gente, por turno y en cola, gritaba la frase que quisiera a un grafitero que estaba en los balcones del Círculo y lo escribía en unas telas que subían conforme completaba un renglón, cambiando el color de las letras, y formando así una palabra, que tenía toda la pinta de ser "texto" ¿?.

Continuamos por Gran Vía, iluminación especia en el edificio de Telefónica, colas en la puerta y en una esquina de la calle Montera un tumulto mirando para el fondo de la calle. Gran espectación, pero parecía que, por fin, veríamos algo. Pues si, un policia fortachón, se había caido de la moto. Al parecer, espectacular forma de bajarse de la moto, besando asfalto.

Seguimos bajando Gran Vía y en sentido contrario una manifestación, totalmente pacífica, Okupa: "tú tambien estas hipotekado, okupación". Atrás manifestación policial, más policias que manifestantes y algunos con la porra en la mano, amenazante. (¿dónde la esconderan cuando van de paisano?)

Al pasar por la librería "La Casa del libro" estaba repleta mientras un grupo de trompetistas tocaban. La gente agolpada en la puerta, intentando entrar por todos los medios. Un grupo de los que si toca en el metro pasan de largo, pero era la Noche en Blanco y mola mazo. Llegamos a Callao, donde supuestamente había actividades. Supuestamente. En Sol más de lo mismo, miniescenarios apagados y grandes colas en stand para repartir publicidad y folletos de información, que no de programación.

Desde allí oimos Bienvenidos de Miguel Rios, al inicio de la calle Alcalá había un escenario. No fuimos acercando, por si era un concierto. Y ante nuestro asombro era un karaoke, mejor dicho, una pantalla con el Sing Star de Playstation.

Así pasamos en Madrid la noche, en blanco.

Otra mamarrachada de Gallardón. Y sospecho, que hacerla coincidir con la fiesta del PC no es casualidad.

El Correo Far West II

2007-09-19T12:44:00.000-07:00

Me enciendo como una luciernaga de la mala vida. Ya no tengo claro que hacen en Correos. Aunque creo, que se toman muy en serio el nombre de la empresa que les paga, y pretenden obedecer a su titular, al maximo posible.

Para satisfacer la premisa principal "Correos" creo que se exceden con el acto individual y/o colectivo de la masturbación, para llegar a la obediencia suprema.

Hablando en plata, no se si se correran o no, pero pajas muchas.

Refrescando la memoria del post "El Correo Far West", me enviaron un paquete desde La Coruña el 20 de Agosto, no ha llegado aún, ni llegará. El Viernes 14 de septiembre volvió a ser entregado al remitente. Motivos: el destinatario no ha recogido el paquete en el tiempo estimado.

Si me explican como lo recojo lo agradeceré. En ningún momento me llegó la notificación. Esperaba al cartero, cada mañana, como a una novia. Fuí dos veces a preguntar a Correos si era normal, que un paquete tardara semana y media, y tres semanas en llegar (cuando le correspondía). En ningún momento se ofrecieron a buscarlo, cosa que en la oficina de La Coruña dijeron que podían haber hecho.

Igual, si algún día me llega el paquete, y aparece manchado sospecharé.

Además tengo un motivo para estar preocupado. Mi carnet de conducir me lo tiene que enviar por correo desde Tráfico. ¿Y si el cartero se equivoca y cae en las manos de algún farruquito?

El loco de la colina

2007-09-14T05:42:00.000-07:00

Ayer me sucedió algo de lo más surrealista e increible que me podía pasar en la vida. De hecho me veo obligado a contarlo o corro el riesgo de explotar, debido a lo inimagianble de toda la situación, desde el principio hasta el fin.
Jueves por la mañana, me suena el movil. Ismael Beiro, presentador de TV y compañero de trabajo en un programa piloto, del que estamos (algunos más que otros, debidos a las necesidades económicas) ansiosos por recibir una respuesta por parte de la televisión que lo emitiría. Pués bueno, esa llamada era para contarme noticias del futurible programa. Finalmente acabo en su casa arreglando unos textos en su ordenador y dándonos un baño en la piscina de su comunidad.
Ya habíamos hablado lo del baño, con lo que me fuí en bañador y chanclas playeras. Lo que no me dijo fué lo que iba a ocurrir después.
Resulta que recibe una llamada de Jesús Quintero "El Loco de la colina" y queda con él para tomar un café. Y ¿cuál fué mi sorpresa, de la cual todavía lo pienso y no salgo de mi asombro? Me veo en chanclas de playa, bañador mojado y camiseta mojada por la zona que rozaba al bañador, en un salón cafetería enorme ¡del Hotel Palace! tomando café.

Resulta que de camino a "donde habia quedado con Quintero" me iba a dejar en Atocha, para pillar metro directo a mi casa. Por el camino me dice que no me lleva a Atocha, que voy con él porque quiere hacerle una propuesta a Quintero en la que yo debo estar presente poruqe quiere contar conmigo, y posteriormente me dice que el café es en el Palace.

El Palace, es un hotel que tiene el suelo blandito, lamparas de araña, todo el mundo viste bien, hasta los turistas con calcetines y alpargatas. La gente lleva portatil aunque sea como los de adorno en IKEA, que no funcionan y las sillas de la cafetería son como sacadas de una película de mosqueteros, pués ahí puse yo mi culo mojado, que remedio.

Lo más grande todavía estaba por llegar. Termina la reunión y Quintero pide a Ismael que lo acerque a su casa. El coche es biplaza y me pide que lo espere un segundo, que viene a por mi en cuanto deje a Quintero en su casa. Este se niega en principio, aunque al final acaba convencido.

A los tres minutos descubrí porque es "El loco de la colina" genio y figura. Escuché varios gritos llamándome, cuando miro, me veo el coche descapotado, puerta abierta y Quintero haciendome un hueco para que me sentara. Los tres apretados en los asientos de delante, en un coche descapotable, a la vista de todo Madrid (policia inclusive), parecía una cabalgata de Reyes Magos, con ese hombre sentado a la altura de nuestros hombros. Menudo personaje. Jesús Quintero.

El "Toro" de Tordesilla (escribe desde Grisaleña)

2007-09-12T02:02:00.000-07:00

Hoy he recibido un comentario "valiente" a un post, que en Septiembre del año pasado escribí, sobre El toro de la Vega, en Tordesillas, con un lenguaje y una verborrea a la altura del mismísimo Cervantes. Un anónimo desde Grisaleña (Burgos).

No se puede esperar algo más de un cafre, al cual le parece que corretear un toro y sacarlo a campo abierto para matarlo a lanzazo limpio (puede durar alguna que otra hora agonizando) una vez al año es algo normal. Y que solo se sabe expresar utilizando un lenguaje soez y vulgar, como si diera una cornada con esos pitones que tiene como herencia directa de sus ancestros. Un pseudo-humanoide que tilda de freakis a todo el que considere inhumano lo que hacen en esa fiesta, tan nacional, que incluso compara el maltrato animal con la violencia de genero.

En televisión se ha podido observar como se las gastan estos tradicionales, agrediendo a reportera y camara simplemente por cubrir una información

Pues sigo opinando lo mismo señor "Anónimo", y de hecho me ratifico, no te creas que es de valientes corretear a un toro con una lanza, insultar parapetado en el anonimato, o, ya que hablabas de violencia de género, agredir a una reportera. Si el toro antes morir empitona a todo el que pueda mejor, y si no puedes leer esto nunca más, a causa de una empitonada certera que te hayas llevado, mejor aún.

La verdadera Killer Barbie

2007-09-06T02:58:00.000-07:00

"La empresa de juguetes Mattel, ha retirado por tercera vez en dos meses, lotes de juguetes en España, ya que algunas de las piezas, con las que los juguetes están fabricados, contienen un nivel de plomo elevado. La ingesta de plomo puede suponer graves leisones cerebrales, y la fabricación de juguetes permite un máximo del 0,06% o serán retirados. Todo esto junto a otras retiradas en Agosto, tanto de juguetes Mattel, como Fisher Price (filial de esta) hacen ver que para que la cosa sea bonita y barata no tiene que ser buena."

¡¡¡La Barbie es una asesina!!!, ¡está contaminada! a su edad se puede convertir en una infanticida, ya que todo niño que se le ocurra darle un mordisco corre grave peligro de volverse esquizofrénico como mínimo.

Y no es tan disaparatado que le den un mordisco. Cuando la tienen en bolas (el desnudo es el arte preferido de tod@ niñ@ para sus muñecos), con ese cuerpo tan celestial y perfecto, puede ser que alguna, ya no tan inocente, criatura no se resista a sus encantos y le hinque el diente. Que l@s niñ@s de hoy en día ven mucha tele, y aunque no estén en horario infantil no importa, sus papis sel ograban para que no den la tabarra, como ya ocurría con South Park y similares dibujos animados para adultos. Luego en las guardería no había quien aguantara el llanto cuando el día anterior habían matado a Beni y no aparecía más, y a Kenny lo mataban todos los días y salía al dia siguiente como si nada, pero bueno que esto ya es otra historia.

Los chinos, que fabrican sin piedad, le echan a la mezcla, para hacer la pasta de los muñecos, lo primero que les pille a mano, y les da lo mismo echarle plomo como los restos de los rollitos de primavera y pan de gambas de la hora del bocadillo, como el cinturon negro de judo que se le ha quedado pequeño.

¿No pasará lo mismo con empresas que han sacado de la Bahía de Cádiz para llevarlas a lugares de mano de obra más barata? ¿Y si los nuevos repuestos de Delphi llevan una vuelta menos de tuerca y por eso son más rentables? Al final lo barato sale caro, como dice el refrán. Empresarios, a joderse, que ya nosotros estamos jodidos de antes.

El Correo Far West

2007-08-31T05:09:00.000-07:00

Si John Wayne con un caballo y dos sacas viene a recogerme el correo me quedo más tranquilo que si me lo lleva los funcionarios de Correos en España.

Y es que llevo meses recogiendo el correo del suelo. El portal de mi casa, lleva meses con la cerradura estropeada, con lo cual nunca está cerrada, ¿cuál es el motivo en el que se basa el cartero para dejar toda la correspondencia por debajo de la puerta? En invierno, con lluvia, con el suelo mojado, lleno de pisotones, te encuentras los sobres mojados, independientemente de la importancia que puedan tener. Otras veces entra, pero deja las cartas apiladas encima de los buzones. Otras veces te encuentras cartas en tu buzón de otras calles, de otras personas que están esperando esa carta y cualquiera la puede tirar a la basura, leerla e incluso limpiarse el culo con ella. ¿Inoperancia?, ¿falta de coeficiente intelectual?.

Hace dos días en las oficinas de Madrid, sucursal 52, esperando la cola para realizar un envio, hubo dos casos de personas reclamando una carta. Eran personas extranjeras, que no saben muy bien como funciona el sistema de correos en España (regular tirando a mal). Las cartas al parecer venían de sus paises de origen (una parecia de Europa del este, y el otro de la India o alrededores), podrían contener cualquier documento importante, o palabras de familiares que, por la lejanía, pudieran tener una gran importancia sentimental para ellos. La respuesta era la misma para los dos casos: no vale con que en tu buzón tenga el piso al que pertenece, tiene que tener el nombre de los habitantes (¿?). En caso de que no esté el nombre, el cartero devuelve la carta. Pues buen viaje, porque ira de nuevo a sus paises de origen.

Acto seguido entra una señora mayor, bastante ofendida, dejando unas cartas en el mostrador. Al parecer llevan bastante tiempo, en el que es más habitual que le dejen cartas equivocadas en su buzón, que suyas propias. Un pseudofuncionario de la oficina empezó a reirse a sus espaldas, buscando miradas complices, debido al estado de enfado y altere de la señora. En ese momento si me muerdo la lengua, muero envenenado. Y no tuve mas remedio que cortarle la risa de raiz. ¿De que se rie el gilipollas, si esa señora tiene toda la razón del mundo? ¿No acaba de decirle a dos personas que sin el nombre en el buzón, no hay carta? ¿Tiene la señora el nombre de todos los destinatarios que le llegan en su buzón? ¿Es normal que desde el lunes 20 estoy esperando una carta de La Coruña a Madrid, cuando entre capitales tarda solo un día? ¿Puede ser que mi carta esté en otro buzón, y la persona a la que le ha llegado la ha tirado o pasa de llevarla a correos?
Hay una cosa que nunca he entendido, si quieres asegurarte que la carta llegue tienes que enviarla certificada. Es decir, tienes que pagar más, o tu carta puede llegar como que no. y digo más porque la carta la pesan, y según su peso es el valor del sello que hay que ponerle.
El sistema es antiguo, el personal es cortito con sifón, y es una lastima que paguen justos por pecadores, pero si en un canasto hay una manzana podrida... y esto es así, puede haber grandes profesionales, pero cuando las cartan pasan por manos del lerdo del lugar, apaga y vámonos.

Puerta 16

2007-08-29T06:51:00.000-07:00

En la puerta 16 del estadio sevillista, se ha congregado durante toda la noche miles de aficionados y no tan aficionados al fútbol en Sevilla. Una imagen de unión por una causa, el apoyo a Antonio Puerta en vida (en el Hospital Virgen del Rocío) y una vez fallecido en el estadio. La puerta 16 fué la elegida por coincidir con el dorsal y el nombre que el jugador lucía en su espalda.

Aficionados al fútbol, sin importarle los colores, lloraban su muerte. Muestras de dolor de todo el deporte mundial. A excepción de Joan Laporta (presidnete del F.C. Barcelona) que no suspende un trofeo veraniego, porque la pela es la pela, argumentando que suspenderá los festejos del trofeo (estaría bueno que tiraran cohetes)

Debería ser un chaval que se dejaba querer, muestra de ello es, que nos ha tenido a muchos, por no decir a todos pendientes de su evolución desde el sábado, o mejor dicho domingo, puesto que el sábado parecía en un principio que se había recuperado. Y fué el domingo cuando te enteras que no va todo tan bien como parecía, cuando salió del campo por su propio pie. Y es curioso que un jugador tan joven (22 años), con toda una carrera por delante, y un pasado muy completo fuera capaz de congregar a tantas personas, más todos los que estaban atentos a las noticias (en las versiones digitales de los periódicos eran las noticias más vistas, con abrumadora diferencia), Por algo sería, un jugador que a consseguido que béticos y sevillistas se unieran en un único aliento, que Lopera y Del nido se fundieran en un abrazo, y que toda España llore su muerte.

Curioso también el dato que no es el primer jugador que muera a consecuencia de un paro cardíaco en un partido de fútbol, en el 74, Berruezo, también jugador del Sevilla fué el primer profesional que fallecía en España, por desgracia no era esa la única coincidencia con Antonio Puerta, también dejó a un hijo a punto de nacer que nunca conocería.

El mundo del fútbol siempre tendrá un recuerdo para el jugador internacional. Antonio Puerta.

P.D.: Debido al estado en que las paradas cardíacas dejaron sus órganos, su familia ha donado todos ellos, y solo han podido salvarse las corneas, y según algunos medios, los riñones.

El Puente Carranza

2007-08-26T07:37:00.001-07:00

Unas cañas en el puente, quedarán por todos en la memoria. Una memoria que se olvida con unas cañas, un puente que se olvida, un puente de guerras y de paz, de aperturas y de cortes, de tercer carril y de radares.¿Y cuando salta al terreno de juego el equipo amarillo y azul? Recordamos que la afición, que llena los graderíos accede en gran numero a Cádiz por este citado puente, y cuando acaba el encuentro emprende el regreso a diversos lugares de la provincia. Pués en un puente, donde definitivamente no se permite que el gaditano eche sus cañas, ya que le llega la modernidad, transformada en carril reversible, el denominado "tercer carril", cuyo fin es ser regulado en un sentido o en otro según las exigencias del tráfico, se sigue produciendo el caos. Y no porque el evidente volumen de vehículos desborde la capacidad de los carriles, sino poruqe el lumbreras que lo maneja, pensará que cuando termina un partido del Cádiz entra maás gente en la ciudad de la que sale. Creo recordar que ayer no nos cruzamos con ningún vehículo por el carril reversible, ni siquiera el carril habitual de entrada tenía un trafico elevado. En fin si se piensa tanto con el culo, alguno acabará cagando con la cabeza.

Donosti II

2007-08-22T08:47:00.000-07:00

Si tienes la suerte de aparcar nada mas llegar, cruzas hacia el paseo marítimo y te encuentras esta imagen. Un fin de semana con Totito en Donosti, que comience el show!

Tras el desembarco en un hotel de Lasarte-Oria, a 6 kilometros de Donosti, llegamos a Donosti, y aparcamos en un segundo, la suerte del principiante. Totito deja claro lo que vió y lo que le supuso el viaje en este post: http://elviajedetotito.blogspot.com/2007/08/donosti.html.

Y no exagera para nada, 15 años sin pisar Donosti y sigue siendo la misma bella Easo que vi en el 92.

La Semana Grande sigue manteniendo los conciertos gratuitos (aunque esta vez repartidos entre El peine de los vientos y el Sagües, antes eran en Ondarreta), los concursos de fuegos artificiales de dejar la boca abierta, incluso para una persona que los fuegos no son santo de su devoción, un programa de actividades rebosante.

Uno de las cosas más curiosas es saber diferenciar el "centro" de la "parte vieja", donde la parte vieja engloba todo el encanto de una ciudad antigua con la movida de personas que disfrutan de tabernak en tabernak buscando el tan afamado pintxo. Si no diferencias entre centro y parte vieja, resulta que tu primer pintxo es un trozo de baguette de tortilla, y te planteas que no has encontrado el verdadero Donosti.

Una vez en la parte vieja, prepara la cartera y por el pintxo, cada cual mas especial y variado, podría estar días comiendo pintxos sin parar, y sin repetir ninguno en el mismo bar.

De ahí al peine de los vientos, concierto de Tote King, en el Sagües, de noche, Los Ronaldos.

Chillida nos recordó que no solo tiene ese peine de los vientos, que en Hernani, muy cerca de allí, un caserio con una verde y silenciosa pradera alberga gran parte de su obra en el Museo Chillida-Leku, donde la tranquilidad que se respira en ese ambiente, es arte en estado puro, aunque te caigan chuzos de punta. Como siempre he dicho, la lluvia es para el norte como un buen maquillaje a una novia guapa, todo le cae bien.
Tengo claro que volveré.

La bella Easo

2007-08-16T04:38:00.000-07:00

Pues vamos a comprobarlo. Bueno, realmente miento si digo que voy a comprobar la belleza de San Sebastián. Principalmente porque no es, ni por asomo, la primera vez que la visito, pero si hace bastantes años que no la he vuelto a ver.

No se como me la encontraré con respecto a aquella última vez. Aquel Bulevard, las cervezas del Twikenham con un chupito de un licor de manzana, en botella como la del Tio Pepe, dentro. Ese Atotxa, que no volveré a ver, esa carrera de Fermin Cacho que vi en un bar, ese gol de Kiko a Polonia,... es que la última visita fué en el 92, en plenos Juegos Olimpicos de Barcelona, con el Cobi de testigo.

Recuerdo la Isla de Santa Clara, el domingo que echamos allí. con todos los enseres de playa, te vas al puerto y pillas una barca que a cada hora sale para la isla, ya por la tarde vuelves en otra. Y como se me va a olvidar ese día. Un domingo de Agosto, posiblemente fuera día 8, un sol de justicia, paseo en barca matutino que venía fenomenal, te situas en un lugar de la isla y chapuzón para quitarte el calor. Después de comer, sería las 5 más o menos, en uno de los baños pude comprobar la subida y bajada de banderas más rápida de la historia. Salté al agua con bandera verde, trás un rato dentro, vi como cambiaban la bandera verde a amarilla, decidí salirme ya, pero no había llegado la bandera amarilla a la punta del mastil cuando ya estaba la roja puesta, todo esto sin darme tiempo a salir del agua. Recogimos los bartulos y esperar barcas para la vuelta, como todo el personal que se dispuso a pasar un domingo de Agosto en la isla. El cielo totalmente cubierto de nubes negras y comenzaba a chispear. Mientras eso ocurría, Miguel Indurain se retiraba de la Clasica Ciclista de San Sebastián, y nosotros esperando turno para la barca. En vista de la metereología, las barcas no vinieron a su horario, sino que vinieron varias para hacer recogidas masivas. Entraban unas 25 personas por barca, y camino de vuelta hacia el puerto, con la mar bastante picada a esas alturas, y con una lluvía que por suerte no terminaba de apretar. El difunto, exportero del Barcelona, Urruticoechea como compañero de viaje, haciendo chistes malos, no se si porque eran malos los chistes o porque era malo él. Llegamos a puerto. Corrimos hacia el autobus que nos acercara al barrio Alza, donde vivía mi primo. Ya dentro y a mitad de camino, en pleno centro, se detuvo el autobus, porque pasaba justo por la meta de la Clásica, y pudimos ver como el mejicano Raúl Alcalá del PDM, se colocaba bien el maillot alzaba los brazos. A mi eso me fascinaba, pero calado hasta los huesos y muerto de frio, no me iba a quedar a ver la repetición.

Recuerdo la excursión a la playa de Bidart, pasando Saint Jean de Luz (Francia), y como mi primo me dijo que una casa, que se veía desde allí, era el piso franco de ETA que acababan de descubrir hacía pocos días. Allí vi mi primer helicoptero a escasos metros, los socorristas de la playa se montaron y los soltaron a bastantes metros de al orilla.

Estuve en Semana Grande, la concentración de globos aerostáticos, los concursos de fuegos artificiales, la que se forma cuando se sube la bandera de España en el ayuntamiento de Donosti, por las fiestas. Los frontones, que por Cádiz no suele haber.

Pero lo que más me asombraba siempre que iba, eran dos cosas; como mis primos lo primero que hacía por la mañana era mirar el cielo, cosa que alguien del sur, no haría nunca en Agosto; y como podía una ciudad tener tanta magia con el día totalmente cerrado de nubes. El norte es así.

28 años de muchas vidas

2007-08-13T15:28:00.000-07:00

28 años que duró, lo que tan solo tardo unas horas en construirse. Tela metalica, alambre de puas, bunkers y 300 torres de vigilancia. Del 13 de Agosto de 1961 al 9 de Noviembre de 1989, kilometros que separaban a dos Alemanias.

Fueron muchos los que intentaron cruzarlo, pero unos 5000 lo lograron. Como anecdota, un tunel cabado desde Berlín occidental de unos 150 metros por el que huyeron 57 personas.

Un muro que fue poco a poco haciendose más impenetrable a raiz de diversas reformas, y que caýo derrumbado con las propias herramientas de los ciudadanos. Hoy hace 46 que se construyó, ¿les saldría muy cara la hipoteca?

Si el Cádiz ficha a Salva Ballesta, que me devuelvan el dinero

2007-08-12T15:51:00.000-07:00

No me puedo creer que esta noticia sea cierta:

(publicado en versión digital)

Sólo 100.000 euros separan a Salva Ballesta de que el Málaga le dé la carta de libertad. Sobre la mesa el sevillano tiene ofertas de Racing de Santander, Recreativo, Levante, Iraklis y Cádiz.

AS (11/08/07)

(palabras de Salva Ballesta)

...le tengo más respeto a una caca de perro que a Oleguer.

SPORT(11/02/07)

y si entrais en este link http://www.kaosenlared.net/noticia.php?id_noticia=32178 vereis algunas perlitas del patriótico delantero, y publican una entrevista que no tiene desperdicio.

Tengo claro, que si el Cádiz C.F. ficha a Salva solicitaré que me devuelvan el importe del abono de esta temporada.

La fiesta nacional

2007-08-10T08:48:00.000-07:00

¿Fiesta o crimen?, yo lo tengo claro. Verguenza.

Bahia de Cádiz, Cádiz de mi vía.

2007-08-09T17:15:00.000-07:00

¿Qué le pasa a la bahía? La bahía se muere de pena y solo se preocupan si Costas (y no es griego precisamente) da o no da permiso para las barbacoas del Carranza, incluso rula por ahí un video en youtube que pide a los gaditanos alzarse en contra de todo y hacer barbacoa, pero el sábado, como se hacía desde los fenicios. Dándose golpes de pecho, y si no hay barbacoas, ¿cuando aprovecho para tirar el tresillo viejo? Queremos barbacoa, y llenar de mierda la playa, total si luego pasan los basureros recogiendo toneladas de basura, pero ¿y los goterones de pringue? y las cenizas del cabrón, y las del carbón y las meadas y otros flujos, y los litros de alcohol que corren por tu arena mujer. Vamos a por otro guinness, de barril, por supuesto.

Sigamos llorando, Delphinarios. Ya vais a por la panoja, y tonto el que no la coja.

Y las empresas auxiliares, ¿que?, ah, se siente, que hubieran sido guapos y listos y hubieran estado por la casa, pero no por la misma en la que se van a pasar un tiempecito, mientras encuentran currelo (o se agota el paro, que Cádiz es así), sino la empresa matriz, la que se va a Tanger. Total, si le sale mas barato, a los yankees, pagar a unos cuantos tangerinos que a unos cuantos tajarinas, aunque sea solo un decir, un postulado del postulante que quieres que le compres un libreto en plena jornada laboral, pero no puedes porque estás en inmerso en el juego, porque te han lanzado un órdago a la grande y no las ves, porque eres un conformista, lleno de humedad hasta los tuétanos, porque quieres que te apoyen sin apoyar, ¡y una polla!. Que cuando cerraron los romanos la fabrica de garum, tampoco cogimos indemnización, con los muertos de Trajano, que nos vendió, como los dueños de Delphi, que un vecino mio muy aficionado a la pesca lo vio por Bolonia, tirandose rodando por la duna, la más grande de todo el Imperio Romano. Y gritando a carcajada limpia: ¡Delphi no se cierra!, parece que lo intuía, casi tres mil años antes, y no se quedó ahí la cosa, que incluso le preguntó que iba a hacer con los aparejos de fondo cuando no dejaran pescar en el puente, que toda la vida estaba prohibido transitar por los peatones, pero con tu caña al hombro dejabas de serlo (peatón). Bueno sin indemnización desde Trajano, y ahora me vienen estos con lagrimas de cocodrilo, de la marca Coco Chanel número 1 primero C, de conformista.

Pero bueno, ¿ficha o no ficha el Cádiz al centrocampista?

So payaso xerecista, ya reinciden.

2006-12-10T18:27:00.000-08:00

Descubro en youtube, que "So payaso xerecista" es una mezcla de la popular canción de Extremoduro con las imagenes del "hincha" del Xerez, que se dedica a incordiar al seguidor cadista, hasta que le arrebata la gorra con el desenlace final, escupirla y quemarla.

Bueno, las peñas cadistas están intentando, mediante un escrito al Xerez C.D., que el individuo sea indentificado y suspendido de acceso a cualquier recinto deportivo. Esta claro, con esas aficiones piromaniacas bien podría ser vigilado de cerca por el seprona.

Así, con estas palabras, no quiero contaros ese suceso, puesto que ha salido en varias televisiones, incluso canal+ hizo el video que está colgado en youtube,... Lo que quiero contaros es que esta acción no es la primera vez que la realizan, desde ese particular modo de sentir unos colores, estos pseudohumanos.

Recuerdo un verano del 2002, Trofeo de El Puerto de Santa María, y un Cadiz C.F.-Xerez C.D. de por medio. Desde Puerto Real, decido ir con un amigo. Cual fué mi sorpresa, que al llegar a la altura del Hotel Caballo Blanco, camino del Estadio José del Cuvillo, hay una verdadera batalla campal. Aficionados xerecistas, imagino que solo los de baja calaña, decidieron que no pasaran de ahí ningún aficionado cadista, lo que implicaba persecuciones carretera a través, lanzamiento de todo lo lanzable, y lo que tras un rapido tirón del banderín que colgaba del espejo del coche, significaba salvar los cristales, como mínimo.

No se ni como , pero llegamos a cruzar esa trinchera y llegamos al estadio, por allí carreras con la policía de unos seres que, tras más de media hora de partido todavía, no habían entrado en el recinto deportivo, y no deberían de haberlo hecho nunca más.

Una vez en la taquilla, por fortuna no llevábamos ningún distintivo cadista, pudimos comprar entradas. Al ser la primera vez que acudiamos, como espectadores, a ese estadio, no sabiamos que existian dos tipos de entrada, tribuna y otra para el resto del recinto. Por motivos económicos pillamos la general, y entramos. No sin antes escuchar protestas por el color de las entradas, amarillas para mas inri. Allí nos esperaba otra sorpresa, toda esa grada era una marea azul, y en la esquina izquierda una minoria cadista, pero minoría de no más de 20 personas. Antes había habido un éxodo a la grada de tribuna a traves del terreno de juego, evitando los posibles problemas que pudiera generar quedarse allí. Al llegar nosotros, como el partido estaba apunto de comenzar, ya no se pudimos hacerlo.

Un hombre, que sabía que jugaba el Cádiz en El Puerto, pero que no se enteró que era contra el Xerez, se llevó a su hijo de unos 5 años, vestido del Cádiz y con una bandera, un niño inocente y tan feliz con su ropa de fútbol y su bandera. Un niño que si le dan una bandera de color butano y lo visten de árbitro iría igual de contento.

Pués visto lo visto, no colocamos en la zona izquierda, donde estaban los pocos aficionados cadistas. Mirabas para la derecha y parecía que corría Fernando Alonso, una marea azul. Desde ahí, oimos al padre decir, que si llega a saber que era contra el Xerez no hubiera traido al niño, pero el chiquillo ignorante de todo estaba disfrutando con su bandera.

Ya en el descanso, al acercarse ese hombre al bar le dice otro pseudohombre, que prefería tener un hijo "mongolo" a que fuera del Cádiz, eso debió decir su padre y se le cumplió.

Al comienzo de la segunda parte, un pseudohomohabilis le roba la bandera al niño, se la lleva corriendo a la zona donde estaba el resto de la manada y le prenden fuego. Tuvimos que agarrar al hombre, que se iba para los desaprensivos, puesto que era cometer una locura ante el grupo bastante numeroso.

El resto del partido ese niño lo vivió llorando, a excepción de las celebraciones de los dos goles cadistas, momentos en que se le olvidaba un poco.

No se me olvida tampoco el gesto del típico gadita que se le acerca y le dice: "no te preocupe pisha. Ira! er cadi va ganando doh a sero, y ademá yo te voy a da una cosa mejón" se saca las llaves del bolsillo, saca las llaves del llavero, se las echa, sueltas, en el bolsillo y le da el llavero, un llavero con el escudo del Cádiz C.F.

Y yo pienso, ¿os parece fuerte lo del hombre de la gorra? Si hubierais visto el episodio del chaval de ¡¡¡5 años!!!.

Pues nada, espero que esto llegue a ser conocido por la máxima gente posible, y recordar que ese día perdio el Xerez C.D. que militaba en 2ª división con el Cádiz C.F. que estaba en 2ªB por 2 a 0. El otro día 1 a 4 en Chapín. Anécdotas lamentables que se mezclan con victorias y sobretodo la imagen imborrable del aquel gol de Oli que quedará para una historia inolvidable, y eso si que no se puede quemar.

Negro cómo el Azabache V

2006-09-24T13:15:00.000-07:00

Tal cómo llegamos a la lonja, con nuestros nuevos amigos de Valencia, vimos el panorama gastronómico y tiramos de cabeza para la ducha a quitarnos el pestazo. Aunque nos quitan en la misma playa, antes de montarnos en el camión, los monos blancos y los tiran a contenedores, pero te traes toda la peste metida en el cuerpo. Al llegar a Muxía te recogen los guantes, botas de agua y los monos de trabajo de tela, para el día siguiente, ellos le ponen tu nombre y un equipo de voluntarios se dedica a lavarlos, y para el día siguiente. Entonces nos fuinmos al pabellón para coger los bartulos de la ducha y al lado de nuestros colchones, había mas colchones nuevos, es decir llegaron mas personas. Valencianos. Pero estos eran de otra expedición, eran de la Univesidad, y al lado nuestra coincidía que había bartulos femeninos, que a la postre resultarían de unas muchachas muy simpáticas y que hacían Tai Chi.

En la lonja, nos pusimos en fila para recoger la comida y nos pusieron los platos llenos hasta los bordes, de todo. Además, había un menú vegetariano, cosa que nos enterariamos después, gracias a las Tai Chiistas. Nos pusimos, como el birolo, junto con nuestros nuevos amigos valencianos.

Fuimos a tirarnos un rato en los colchones, una siestecita, que no venía nada mal. Y por el camino conocimos a tres chavales de 17 años, eran madrileños, pero dos de ellos que eran hermanos, habían nacido en Cádiz, por eso se nos acercaron, ya que empezaban a conocernos todos el pueblo ya cómo "los cadi". Esos niños estaban un poco zumbados, habían ido a limpiar, con un tio que conocían, vivían en su casa y él les mandaba las tareas a realizar, como por ser menores no les dejaban acercarse al chapapote, se pusieron a limpiar las playas de latas y basuras. Bueno, al final llegamos al pabellón y echamos una siesta de campeonato, cuando nos despertamos empezamos a jugar a las cartas con las muchachas de al lado, que ya nos conocían del día anterior, (esta no eran de Valencia).

Negro cómo el Azabache IV

2006-09-24T12:31:00.000-07:00

Pués como iba diciendo, llego el final de la primera jornada de los voluntariosos voluntarios quitadores de chapapote del Prestige, para que veáis, que no quitamos chapapote de cualquiera.

El camino de vuelta, hacia Muxía, se realizaba en los mismos camiones militares, de la guerra de Filipinas por lo menos. Había por allí un italiano jubilado, que repartía café y panetonne, que estaba del carajo por cierto, el panetonne, a todos los voluntarios, y nosotros, como buenos agradecidos, nos pusimos a conversar con el tipo aquel, tan dicharachero y tan peculiar, que nos hizo repetir otra ración de sus suculentos manjares. Con el estomago lleno se hace todo mucho mejor. Y nos dispusimos a montarnos en cualquier camión para volver, ya que nuestros compañeros de expedición se habían adelantado y no nos apetecía buscar a nadie. Así que, decidimos montarnos en un camión lleno de valencianos que no conociamos de nada. Allí se lió la bronca padre, ya que unos valencianos empezaron a hablar en ese dialecto tan peculiar como es "el valenciano" y otros valencianos recriminaron la acción, puesto que al estar nosotros allí, no podíamos entender lo que decían y les parecia una falta de respeto hacía nuestra persona. Se enzarzaron en una discusión más que airada, hasta que le comente al compañero de fatigas:

- Fité los nota sto, peleandose por desí lo argo que me sudalapolla. Tesquí ya puí par caraho.

A lo que me contesta mi colega:

- Aro cohone, stanempajillaos.

Entonces se para la discusión en seco y empiezan a preguntar que estabamos diciendo, porque al final resulta que los que no nos entendían eran ellos, así que con el arte y la gracía de Cádiz, les explicamos que no pasaba nada, que podían hablar como quisieran, sin problema. Por cierto, todo esto hubo que decirlo despacito para que se enteraran. Alo que le siguió un:

- Sto es cadi y asqui hay que mamá.

Esa frase cambio el sentido de sus vidas, ya no había disputas, para ellos eso era el Edén, todo felicidad, risas y unos notas y unas notas asintiendo con la cabeza que nos la tenían que mamar, solo les faltó ponerse en fila, y entonces hubiera creido que nos la mamarían en la práctica, no solo en la teoría.

Comenzó una larga charla, que amenizó el viaje de vuelta a la Zona Cero (Muxía), en la que, sin darnos cuenta, nos habían bautizado como "los Cadi". Ellos venían de Valencia, una excursión que habían montado por su propia cuenta, para colaborar con la causa. Y como no cabían en el pabellón, tenían que dormir en un colegio, en el colegio.

Entre risas y demás, llegamos al improvisado comedor, la lonja...

El Toro de la Vega (Tordesillas)

2006-09-12T06:12:00.000-07:00

Es una tradición del S. XV, un toro es correteado como un encierro normal, y al llevarlo a campo abierto, se abre la veda. Tienen vía libre para acribillar al toro con lanzas, tanto los que van a pie como a caballo. Este 2006 a tardado, el animal, 45 minutos en morir a lanzazo limpio.

Estos criminales se amparan en la tradición, y es que hay tantas tradiciones brutales, que debería haber carcel para esos tradicionales. Si todo lo que era tradición siguiera en la actualidad...

Malditos cabrones. Hoy, el toro antes de morir ha empitonado a un cabrón que estaba al lado, ojalá los hubiera empitonado a todos.

Negro cómo el Azabache III

2006-09-05T14:46:00.000-07:00

Y dicho y hecho. Cómo agua llovida del cielo, a nuestro amigo le cayó ese grupo de Valencia.

Dormimos esa noche (y las siguientes) en esos colchones de espuma, tipo cuartelillo, pero después de la paliza de autobus era como gloria divina.

Nunca me pude imaginar que unos focos de un polideportivo hicieran tanto ruido a las 7 de la mañana, para encenderse. ¿Sería cómo el toque de diana? Pues había que levantarse, ¿cómo será el chapapote ese de los cojones? era lo que nos preguntabamos. Fuimos a las duchas (de campamento), por turnos y abriendo el agua al grito de ¡agua!, cortandola al de ¡jabón! e igual para enjuagarte. De allí para la lonja del puerto, que la tenían transformada en un inmenso comedor, donde desayunamos como autenticos reyes, incluso porciones del polvorón mas grande del mundo, donado por La Estepeña, incluido en el libro guinness. Tras el desayunazo fuimos al centro de operaciones, allí es donde te dan el material, botas de agua, mono de trabajo, funda de un material desechable, para no manchar el mono, y que te durara todos los días, mascarilla, gafas protectoras y guantes. Y lo fundamentas, todo te lo precintaban para que no pudiera entrar nada de chapapote por entre las hendiduras. Distribución de los grupos y para los camiones (militares y antiguos) hacia la playa a limpiar.

Al llegar a la playa tras un viajecito de una hora por carreteras malas y carriles, vimos que una playa mas bien larga, por la parte de la derecha sobresalían bastantes rocas de la arena. Todas estas como si le hubieran dado una mano de betún de judea. Pues ahí 4 horitas (las máximas permitidas según el estudio toxicológico) raspando roca rugosa con una espátula, para no sacar ni madio capacho entre tres o cuatro. Y caminito de vuelta...

Felicidades con facilidades.

2006-08-07T02:59:00.000-07:00

Un pequeño alto en el camino, el blog estaba en un periodo vacacional, en el que no me quedaba tiempo para dedicarme a él. Todos los fines de semana me pegaba una paliza de casi 700 km de ida, y otros tantos de vuelta. Con lo que tenía el resto de la semana para currar y recuperarme a duras penas. Ahora llegan mis vacaciones por derecho, es decir que es muy probable que tampoco en lo que queda de Agosto escriba mucho, aunque algo haré. Quizás termione la saga de "Negro como el azabache".
Pues a lo que iba, felicidades a todos, porque es mi cumpleaños. Y en mi cumpleaños me gusta felicitar a la gente, porque la gente también cumpleaños, y yo no me puedo acordar de la fecha de todos para felicitarlos uno a uno, así que utilizo una fecha común para felicitaros a todos y que mejor que la de mi cumpleaños, para englobaros a todos.
Bueno, espero que esteis pasando unas buenas vacaciones.

Negro cómo el azabache II

2006-07-18T02:56:00.000-07:00

Pués, una vez en el puerto de Muxía, nos acompaña un coordinador de voluntarios a los aposentos. Un polideportivo con numerosas filas de colchones pegados, codo con codo, con su manta doblada encima y su almohada, esperándonos. Para ducharnos teníamos las duchas del polideportivo, pero al ser insuficientes, nos tenían instalados unas duchas de campaña militares, coordinadas por estos. Había turnos de hombres y turnos de mujeres, alternativos cada media hora. Entrabas en el vestuario, con 10 ó 12 bancos largos y pasabas alas duchas, te duchabas al grito de: ¡agua!, ¡jabón!, ¡que vá el agua otra vez!. Y pasabas de nuevo al vestuario de campaña y ya estabas como una patena.

El improvisado comedor, al ser tan numerosos los voluntarios, la lonja del puerto se había convertido en improvisado comedor. Allí llegaban todo tipo de productos donados por fabricantes, empresas, supermercados, anónimos... Y se encontraba el polvorón del record Guinnes, de varios metros de diámetro y donado por polvoroneras de Estepa, del cual nos comimos algunos trozos. Las cocineras eran mujeres voluntarias del lugar, y sirviendo la comida un grupito de militares.

Claro, ese primer día, mientras preparamos los colchones, colocamos las mochilas, nos enseñaron el comedor, también lugar de encuentro, y dado a que llegamos cuando ya se habían marchado, pues se nos vino la hora de comer encima. Comida no faltaba allí. Y al ser mesas inmensas, pues acababas conociendo a los de al lado, y realizaban la celebrepregunta bautismal: ¿vosotros sois de Cádiz? El resto del día transcurrió descansando un poco del viaje, dando una vuelta por la Zona 0, y paramos nuevamente en el comedor.

Volvimos al polideportivo a descansar (valga la paradoja) y nos encontramos que otro grupo, esta vez de universitarios/as valencianos, estaban ubicados a continuación nuestra. El compañero bloguero le tocaba dormir junto a una muchachita de buen ver, regalo que le trajo la vida.

Continuará...

Negro cómo el azabache.

2006-07-17T11:32:00.000-07:00

No, no va la cosa ni de Platero, ni de Yo. Negro como el azabache era el chapapote que quité de la costa da morte hace unas cuantas navidades.

Al Prestige le dió por largar, y nosotros tuvimos que recoger su mierda. Ese es el resumen de esa catástrofe, sin más.

Esta semana santa, lejos de irme a ver como sacan a pasear a los muñecos, me pase unos días por el flequillo de la península, y de paso echar un vistazo de como quedó todo. Y de visita por las Islas Cies comprobé que todavía quedaban restos negros pegados a la roca, ¿chapapote?, no se, pero podría serlo.

Pues como iba diciendo, hace unas navidades, nos subimos, un compañero bloguero y yo, si quiere decir quien es, que lo diga él, a un autobús fletado por Ecologistas en Acción, un uno de Enero muy temprano, destino: Muxía.

El trayecto tuvo todo tipo de sorpresas, nada más llegar al El Puerto de Santa María se hizo la foto oficial para la prensa, y ahí empezamos a catar al personal. El trayecto transcurriría, en gran parte, por territorio luso, de sur a norte, supuestamente más corta. Y la primera parada era en Ayamonte para comer, y encontrarnos con el autobús que venía del Campo de Gibraltar. Primera anecdota de cómic, resulta que una ONG va de voluntarios a limpiar una catástrofe, y se para a comer, en fin de semana, en Ayamonte, en restaurantes de pescaito frito y similar y pidiendo de carta. Resultado, clavazo en la cuenta, palo descomunal al presupuesto que llevaban para pagarnos las comidas. Y con el culo sonrojado (los que pagaban), empezamos a limar kilómetros. En el bus se destapó un personaje, que cada vez que le ofrecían algo de comer o beber, decía:

- Yo no quiero, mejor me das el dinero.

A lo que, tras tantas horas en el vehiculo, empezabamos a soltar de las nuestras y empezar a pasarnoslo como mandaban los canones. Motivo por el cual nos fuimos haciendo algo mas populares ante tanto desconocido.

Pasando Lisboa. con la noche encima. hicimos una parada en una estación de servicio. Para empezar el chófer, se la pega de listo, aparca en la puerta y los policías portugueses lo empapelan, multa a pagar en el acto. Mi compi, quería soltar lastre, tenía un pequeño apretón, y salió del servicio sin poder realizar su misión porque había mucha gente y no se concentraba, con lo que decide ocultarse en la oscuridad y entre unos arbustos, tras una caseta de la luz, pegar el leñazo. Como no me lo podía creer, lo inmortalicé en una vista panorámica, para ver que era cierto. Al subirnos, de nuevo, en el autobus, a los jefecillos de aquel cotarro, se les ocurre la brillante idea de pagar entre todos la multa del chófer, ante la protesta de muchos porque no eramos culpables de que el chófer aparcara donde le salía de las narices, estando tan bien señalizada la parada de autobuses a escasos metros de allí. Yo le quería dar el papel con el que se limpió el respetable final de la espalda nuestro compañero bloguero, pero no lo cogí en su momento y no me quise bajar en marcha a por él.

Llegando a Muxía, tras 17 horas de carretera, otra del chofer, le da por coger por La Coruña porque la carretera está mejor, y como resultado, en vez de tardar media hora más, tardamos 3 horas de nada. Gracias que no quiso acercarse a Madrid para sacarse una fotito con Ronaldo aprovechando que es todo autovía.

Por fin llegamos a Muxía, tarde de cojones y sin tiempo para poder limpiar ese día. Ya que por motivos de salud, solo se podía trabajar 4 horas al día, y llegamos cuando se habían ido los camiones.

Continuará...

FORMULA 1

2006-07-02T12:19:00.000-07:00

Se nota que lo del carnet por puntos a entrado con fuerza. A salpicado hasta al mismisimo Fernando Alonso que hoy en Indianapolis dicen que a perdido 6 puntos, claro que no se puede ir por ahí a "carajo sacao", por muy Fernando Alonso que seas, que si te toca un picoleto mamón, te multa y encima va presumiendo por ahí de que se a empapelao al Alonso, con to lo simpatico y mono que es la criatura.
Pues a lo que iba, que yo no iba a hablar de carreras de coche, ni nada parecido. Para carrera de coches la de Grease.
Lo que pretendo es que entre todos vayamos dando formulas para evitar perder el carnet por puntos. Yo propongo la formula 1, que es no tener carnet de conducir, y conducir, además no te pasa mucho mas que teniéndolo.
Bueno a ver a quien se le ocurre la formula 2 y la 3, 4, 5...

Cuando el balón rueda... y se escapa un tragantazo

2006-06-29T14:31:00.000-07:00

La locura del fútbol no tiene nombre.

Cuando un amigo, que solo a dado cuatro patadas a un balón en su vida, se desplaza a la Bella Italia (y no me refiero a la pizzería) para jugar un partido de fútbol y doy fé de que echará por la boca los higadillos, a los veinte primeros minutos, es que el fútbol levanta, mas que pasiones, esquizofrenia. Resulta que un grupo de Erasmus italianos van a Cádiz, les da por jugar un partido de fútbol, les darían para ir pasando, y años después solicitan revancha, pero ahora en casa. Claro que el viaje no lo paga Erasmus, lo pagan de su bolsillo los ex-estudiantes gaditanos. Y ahí aparece mi amigo, que del fútbol solo le gusta las cogorzas que se coje cuando va a ver el Cádiz de sus amores.

Otra historia futbolera surge hace no mucho. Llevaba poco tiempo trabajando en una empresa cuando me ofrecen la posibilidad de participar en una liga de fútbol-7, por supuesto acepto.

Los equipos van divididos por plantas que hay en el edificio de la empresa. Se apunta gente de diverso rango en la empresa, y claro está, en pantalón corto todos somos iguales, y además si no llevan el cartelito de "soy uno de tus jefes" uno que lleva poco tiempo y si es de otra planta pués ya me dirás.

Comenzaba la segunda jornada, ya que de la primera jornada mejor ni acordarme, solo de pensar que eramos seis jugadores solo me hace que me tiemblen las piernas de flaqueza, pués a lo que iba, comienza el partido muy igualado desde el pitido inicial al final, a los pocos minutos uno de miscompañeros sale desde el area, regatea a un par de rivales, se hace un esguince que aún lo veo en muletas, me pasa el cuero, encaro al portero y cuando parece que voy a tirar paso el esférico a otro compañero que remacha a puerta vacía. Todos lo vimos así, menos este último que cree que el balón le llego de un rechace y cambia con mucha calidad la pelota de palo ante la salida espectacular del portero. Cada uno lo ve como le sale del... interior.

Que bonito es el fútbol, ¿no?, pues no. A falta de cinco minutos un jugador de nuestro equipo, de condición física más bien química, se le ocurre la brillante idea de regatearse a un par de contrarios en el area pequeña nuestra, resultado: gol de ellos. Tres minutos mas tarde el peor del equipo rival se cruza todo el campo con la bola, a trancas y barrancas, todos, faltos de fuerza esperando que en una de estas perdiera el balón solo, pues el menda se saca un chupinazo horroroso pero con dirección a portería, nuestro portero, con afán de lucimiento se tira en palomita y cae al suelo en forma de puente, y por el hueco se cuela el balón, gol que se celebra con risas en la grada.

Pero ahí no acaba la cosa, me lanzo de palomero, con una ampolla en el pie izquierdo como un balón de Nivea, me pasan un balón largo lo bajo con el pecho (de forma patatera, no os vayais a creer que Luis Aragonés no me llevó a Alemania porque me tenía manía) y me pega uno de ellos una tarrascada por detrás propia del mismisimo Tasotti, el arbitro no vió nada, puesto que lo único que hacia era llevar el crono, y me levanto envuelto en cólera y le hago una a lo Juan Martagón, pero tocando bola ¡eh!, el menda se me encara y os juro que me iba a pegar, cuando se me escapan las manos y le endoso una pedazo de tragantada a dos manos que se tuvo que tragar la nuez, y aún sacándome un par de cabezas se cagó, y la cosa no llegó a mayores.

Tras el partido nos tomamos las ineludilbes cervezas, y me dicen:

-Joder, no tienes tú huevos, pues no has cogido por el pescuezo al supervisor de la planta de arriba.

¡Tierra tragame!

Los Pi Chas de Cadi?

2006-06-05T17:01:00.000-07:00

En Cádiz, ciudad trimilenaria existen vocablos identificativos: bastinaso, potala, quillo,... pero la que se pronuncia con ese arte especial y esa gracia tan gaditana es "pisha".
Se usa en todo tipo de expresiones, para llamar, para exclamar...
Las "pishas" viajeras van perdiendo su esencia, y se van transformando en unas pichas al alcance de cualquier hispanoparlante.
Como muestra un botón, ubicando la acción: hace un par de sábados, en el Carrefour de Las Rosas en Madrid, con uno de mis cuñados, que estuvo visitándome esa semanita, nos vimos a lo lejos unos colores que todo gaditano distingue a varios años luz de distancia. Hablo del azul y amarillo. Pues si, un nota con una camiseta del gran maestro del fútbol mundial, el Mágico. Y cuando en una de las vueltas por allí, nos lo cruzamos, le dice mi cuñado:
- Ole ese Cadi weno.
A lo que contesta el nota:
- Ole pi cha
A lo que me contesta mi cuñado:
- Ese tío no es de Cadi, no?

Pues claro que lo era, lo que ocurría es que el pisha con "sh", se habia madrileñizado y ahora lo decía con "ch" pero haciendo una pausita entre el pi y el cha, como queriendo ser finolis y gadita a la vez. Yo le explique el tema, y le dije si es de Cádiz, pero será de la peña Kilometro 0-Cádiz 2, que casi todos hablan así. Y ponen los cubatas mas baratos para ellos nada más y los demás, los cadistas de verdad, a apoquinarle, no a ellos, sino a un tío que le importa tres cominos el Cádiz y empresario de la noche madrileña de Cuatro Caminos.

A lo que mi cuñado me respondió, casi sin pensar:
-Que bastinaso pisha.

Yo le dije que fueramos a la pescadería a por unos robalitos, que para los "pi chas" son lubinas, que nos la ibamos a comer al horno, que estarían del carajo, para los "pi chas", estarían debuti.

¡A la fuente oe!

2006-05-20T08:21:00.000-07:00

Estuve en la boda de un buen amigo hará unos tres años más o menos.
Después de la boda y justo antes del banquete nos fuimos a un antro a tomarnos unas copichuelas y después de tres o cuatro pelotazos nos acercamos a una peña, en los aledaños del lugar del invite, a ver los primeros compases de aquel Cádiz-Logroñes de liguilla. Nos fuimos al banquete en el descanso, con 1-0 en el marcador, resultado positivo para empezar una boda.
Durante los entremeses nos sobrevoló la idea de asomarnos a ver como iba el partido (se jugaba el ascenso en aquella liguilla de la muerte, ¡joder!), y en ese momento que nos asomamos, empato el Logroñes.
Con los nervios nos quedamos 5 minutos más, y otros 10, y marco el Cádiz el 2 a 1 (Sambruno) y no nos volvimos a la boda hasta que terminó. Unos tios como trinquetes en chaqueta y corbata por el suelo celebrando que cada vez estábamos más cerca.
Llegamos a la boda por el segundo plato, cantando Ese Cádiz Oe! (por cierto una cena en la que gran parte de los comensales estaba pagado a transistor) y la gente nos saludaba como si hubieramos jugado nosotros, y además con alegría cadista. Nos pusieron el primer plato y el segundo isofacto, y en ese momento, no sé que fué a hacer la abuela (o pariente cercano de avanzada edad) del novio que se cayó dentro de la fuente que decoraba el lujoso patio, media boda asustada, la otra media de carcajada contenida, excepto nosotros que con varias copas de más, viendo el fútbol, acabamos cantando ¡A la fuente oé!... (toda celebración futbolística tiene como objetivo bañarse en una fuente) y que conste que no la secundamos porque el ascenso no era matemático del todo, que si no...

La efedra

2006-05-05T07:43:00.000-07:00

¿Qué harías si te llaman unos energúmenos por teléfono, ciegos de alcohol, y gritando tenemos efedra?

Pues si, un día de puta madre, tiradito en la playa, en una toalla, medio quemado por el sol pero cómodo en realidad por el estado de revoleo. Y suena el movil, unos gritos irrumpen en mi estado de placidez, voces amigas, pero voces borrachas. Te llega a tus oidos la historia, estamos en un festival y unos viejos de barbas largas y amarillentas nos han regalado unas capsulas, nos han dicho que son de efedra, ¿qué hacemos?. Yo pensé, que si me las dan ahora no me las comería, pero en el estado que están estos individuos ¿qué hubiera hecho yo?. Comerosla, que carajo, peor que el wiski que llevais en el higado no va a ser y puede que acabeis flipando. Dando botes, que no os vendrá nada mal, además es de origen natural, de ahí deriva la anfetamina

Pues dicho y hecho, al decir la palabra comerosla, ya la tenía en la mitad de la garganta, y así fué, un subidón muy bueno.

Ya me los imagino dejendose las barbas crecer y montando en Harley Davidson.

No me creo los cuentos, son ..., cuentos.

2006-04-09T17:56:00.000-07:00

Recordando cuantos cuentos, que me doy cuenta cuanto me han engañado. Que si. El principe (dos galletas rellenas de chocolate) persiguinedo a una tía buena con un zapato en la mano. Si, el de la cenicienta, para que se lo prueba a una gorda, una larguirucha con un cuarenta y tres, si el zapato sería un trenta y seis por lo menos. Y no apestaba el zapato?, devorolor no tenía, porque estaba rodeada de ratones y se los habrían roido, así que olería entre humedad y cabrales, mezclado con zotal, además tendrían marcas de juanetes, o esa mujer todo el santo día limpiando no le salían juanetes?, nada mas que a mi madre le van a salir? Un mojón pa ella.
Hablando de ratones, el ratón Pérez, que falacia. Un ratón que se lleva un diente y te trae veinte duros, ahora un euro, para que no digan que con el euro no se ha puesto todo mas caro, ves como ya le sale mas caro al ratón Pérez llevarse el diente, pero que camelo es ese? En mi casa cuando se colaba un ratón ponian un pegamento especial para pegar ratones y suelas de zapatos, porqué al ratón Pérez no? por el interés te quiero Andrés.
Blancanieves y los siete ena...que? Y no le dolía la espalda de vivir todo el día agachada en esa casa de enanos? Eso no hay quien se lo crea, doy fé de ello que he vivido un año en una buhardilla y fué semi-claustrofóbico. y de la amiga Caperucita roja, que decimos? No le daba verguenza a la madre vestir a la niña de esa forma? Y el lobo se mete en la casa de la abuelita a comerse a Caperucita en vez de comersela en el bosque que no lo veía nadie, perfecto.
De los tres cerditos no voy ni a comentar, porque es fascinante la velocidad de los tres cerdos arquitectos para construir y la capacidada pulmonar del lobo.
Y yo me los creía, y los disfrutaba. Realmente creo que los veía en mi imaginación, que manera de engañar a un inocente niño. Pues ahora gritoa los cuatro vientos que no me creo ná, y que los reyes son los padres, eso a joderse el que no lo sepa.

Érase una vez un cuento que era tal mentira que ni los niños lo creían, el cuento iba contándose por ahí, y nadie le hacia caso, todos se reían de él, jovenes, mayores, niños que solo quieren videoconsolas, perros que aprovecha para mearse en el cuento y que se yo mas. Todos se reían de los cuentos, menos el cuento, si era un cuento triste, porqué se reían de él? Pues otro día te lo cuento.

Y todavía me queda un año?

2006-03-23T16:54:00.000-08:00

Ya estoy pensando en el carnaval que viene. No tanto en el cachondeo y en el canturreo, como en pensar en tipos y letras nuevas. Ya tengo idea de como saldrá la chirigota de puerto real, y no tiene nada que ver con lo que están pensando ellos. No me gusta que sea algo previsible, ya se salió de hippie y de minero otros años, que eran tipos mas que previsibles. El de supermamarracho ya tuvo una vuelta de tuerca mas, aunque se me escapó a la hora de confeccionar el modelo final, porque tenía otra idea, aunque no estuvo mal del todo.
Este próximo carnaval serán los...

Vaya ruinazo!

2006-03-08T10:04:00.000-08:00

He conocido a un personaje, de ficción, que ha perdido 4000 euros en pirulas, y no son para él. Creo que serán para un macarra que se va a enfadar un taco como no se las lleve, pero es que ha sido de la manera mas increible posible, solo a una mente privilegiada se le puede ocurrir semejante suceso. Pégate un cambio de agujas y leelo, busca el principio, y no hagas como yo, que los he leido después de haber leido las últimas entradas.

Se me acabó el Carnaval

2006-03-01T12:29:00.000-08:00

Ya he vuelto a la cotidianeidad, se me acabó el carnaval por motivos laborales, y solo disfruté domingo y lunes. Por cierto, todo un exito. El que pueda que vaya a disfrutar del Carnaval y sobretodo de la chirigota Como te coja tomato que pese a mi ausencia y de algún que otro componente mas seguirá cosechando exitos hasta el último de los días.

La cuna del carnaval

2006-02-24T10:46:00.000-08:00

En la cuna del carnaval no se interrumpió este ni durante el asedio de las tropas de Napoleón, ni durante el 23-F. Durante los años negros de la historia de España (hablamos del franquismo) raro, por no decir que nunca, fué el año en que en carnavales no se llenaban los calabozos, y no precisamente por vandalismo.
Mirando el reloj, me he dado cuenta que me quedan 11 horas y 5 minutos para llegar a la cuna del carnaval (entre ellas incluyo las ineludibles 8 horas de curro, si, si aún siendo casi las 20:00 todavía me quedan 8 horas de curro). La puesta de largo se hará el domingo de coros día y noche en la calle, la chirigota de Madrid "Como te coja tomato" va pa Cádiz:

Ya tenemos otra polvorona,
segunda heredera para la corona.
En los nueve meses que estuvo gestando,
si era niño o niña se estuvo dudando,
todo me parece una duda de antaño,
de Felipe llevo dudando ya, trentitantos años.

No veas con los descurtizadores,
que tiran los restos a contenedores.
Para mi es un crimen, yo los metía presos,
o los empalaba por el mismo sieso,
o los fusilaba con una metralleta,
por desperdiciar tanta carne pudiendo hacer croquetas.

Un par de cupleses, va por ustedes!

2006-02-23T11:20:00.000-08:00

Mariano Rajoy fué de paseo
y con la Esperanza, se pegó un garbeo.
De una plaza toros salieron volando,
mucho antes de tiempo, estaba aterrizando.
Salieron ilesos junto al coso taurino
lo mas trabajoso ha sido limpiarles los palominos.

Otra peli que es mu taquillera,
la de los comboys, de la otra acera.
Se pegan besitos, se dan revolcones,
y se ponen rabos, de to los colores.
Hicieron el casting del modo mas secreto,
para que no fueran muchas parejas de picoletos.

Chirigota de Madrid Como te coja, tomato.

En Cádiz hay que mamar

2006-02-22T09:53:00.000-08:00

"Con tantos carnavales como hay, ¿porqué solo vamos al de Cádiz?".

Eso me pregunto una vez un vecino mio de la calle Horozco, entre la Plaza Mina, San Antonio y Alameda, cuando teníamos unos 6 o 7 años. Como solo salían en la tele los de Tenerife y Rio y otras cuchufletadas varias, pues se pensó que se podía escoger, como ser de un equipo o de otro. Me lo imagino diciéndole al padre (creo que miembro de la peña el Molino por aquel entonces): Papa, ¿vamos este año al carnaval de Tenerife?, y le contestaria con un simple: vete a darle porculo a tu madre, chufla.

Fué una pregunta estúpida que se le ocurrió ese día, ¿cómo podría ese niño no querer ir al Carnaval de Cádiz? si yo lo había visto comerse los rollos y los rollos de serpentina como si fueran los rollitos esos de chicle que venden en cualquier barraca.

Dos o tres días mas tarde lo volví a ver, por lo visto habría estado investigando o yo que sé, que tardó unos días en salir a la calle otra vez, (o lo castigaría el padre por gilipollas), se me acercó despacio, no tanto como sigilosamente, y me dijo: yo no voy a otros carnavales porque en Cádiz hay que mamar, me lo ha dicho el Beni (dos o tres años menos que nosotros y fumaba). Ese día dejó de pensar en otros carnavales, pero no estoy yo muy seguro que entendiera la frase, menos mal que no me pregunto que que significaba eso, pienso que pronto lo supo. Lleva muchos años saliendo en chirigotas.

Me han hecho unas analiticas y me han dicho que tengo el nivel de papelillos en sangre alto, y que el ritmo cardíaco a cambiado a tres por cuatro. Lo mas raro es cuando me ha dicho que meponga en el pito papel de fumar ¿?.

¿El vecino del ático?

2006-02-20T08:24:00.000-08:00

Se me ha colado un intruso en mis archivos secretos, se hace llamar el vecino del ático, se busca vivo o muerto por los lugares mas reconditos del blog. ¡Cómo te coja tomato!, ¡cómo lo coja lo mato!. Chirigota de Madrid "Como te coja to-mato"

Pinochet es un hijo de puta,
el Adolfo Hitler otro hijo de puta,
el Francisco Franco, nuestro hijo de puta,
duce Mussolinni, il filio di puta
son hijos de puta da igual su paradero,
pero hijo de puta
pa hijo de puta Rafa Guerrero

Carnaval, carnaval...

2006-01-26T17:01:00.000-08:00

En la revista Maxim hay un reportaje de Carnaval para novatos, que se quieran poner al día, solo con decir que la sección se llama Experto al instante.

Los sicarios, que gran invento

2005-12-05T11:02:00.000-08:00

El cabrón que me vendió el piso hace poco debe un pastón de agua que lo tenía camuflado como gasto de la comunidad, como lo he descubierto le ha dicho que lo pague que es su deuda, pero me esquiva pidiendo una reunión de vecinos para que se le explique lo que debe y porque. El administrador se ofreció para aclararselo, pero no vale, tiene que ser junta de vecinos, y mis vecinos que son una joya se tendrán que molestar en hacerle como si fuera un escaparate del 1,2,3, para que este tipo venga.
La cuestión es ¿que hago?:
a) Le Rompo la cara y que pague.
b) Le mando dos sicarios y que lo hagan ellos y la cobren
c) espero a que le salga de los cojones pagar

Necesito vuestra opinión, aunque la cara se la quiero tocar, y no es por influir en el resultado

Estoy en ello

2005-11-15T05:43:00.000-08:00

En breve tendré mejores accesos al ciberespacio y podré actualizar el blog casi a diario.
Un saludo a todos, el carnaval es el carnaval, y punto.

Aqui hay un guiri una jartá de falso

2005-10-06T04:20:00.000-07:00

Kalandrakeros, adictos al kalandrakismo, acabo de detectectar que los guiris que me escriben son unos falsos. Tengo unos comentarios en ingles diciendome que es una magnifica página, ¿cómo puede un ingles decir eso de unaentrada que dice que en la nevera tengo a gualdisnei? ¿y que el Izko hace manitas de cerdo? ¿conocen al Izko? ¿saben los ingleses, o americanos, que son las manitas de cerdo? ¡que sabrán ellos si solo comen hamburguesas y perritos!.
Hablando de farmacias, ¿sabe alguien que tipo de escopeta de cartuchos uso Frasco cuando agredieron a Chanquete?

Tranki colegas, no me puedo estresar.

2005-09-26T10:23:00.001-07:00

Ya se que es un plato de sabor amargo ver siempre lo mismo, pero en plena mudanza y sin internet en casa, de momento no puedo más. Además quiero que sepais que no me manejo bien con estas cosas y he tardado mas de media hora en encontrarme y poderme meter a poner algo nuevo.
Bueno ahora paso a agradeceros la bienvenida que me habeis dado, y dentro de poco la actualización será cotidiana.
Que me iba yo preguntando por el camino, ¿me habré dejao el butano encendio? Un atracón de sultanas de coco afecta al coco.

El testamento del busano kalandraka

2005-09-26T10:23:00.000-07:00

Esta es la cocina

2005-09-05T15:00:00.000-07:00

Pa empezar este es mi frigorifico, dentro esta congelado los huevos del mismisimo Gual Disnei. Mas alla esta el fogón, justo encima del horno esta mouriño dandole porculo. En la despensa me encuentro al Izco haciendo manitas, a mi del cochino solo me gustan los filetes, pero el cocina lo que quiere. Por último tenemos el fregadero, el merendero, el desayunadero y el almorzadero donde encontramos al Manolo amaestrando pescadillas para que se muerdan la cola ellas solas, y como todo esto tiene pinta de serventesio, quiero saludar a todos mis amigos de la tuna.
Atención: ¿cómo le quedara al perolé la melenita por detras?

Pasen sin llamar

2005-09-05T14:40:00.000-07:00

Tran Tran Tran
Cogiendo tono, alla voy!