¡A la fuente oe!

Estuve en la boda de un buen amigo hará unos tres años más o menos.
Después de la boda y justo antes del banquete nos fuimos a un antro a tomarnos unas copichuelas y después de tres o cuatro pelotazos nos acercamos a una peña, en los aledaños del lugar del invite, a ver los primeros compases de aquel Cádiz-Logroñes de liguilla. Nos fuimos al banquete en el descanso, con 1-0 en el marcador, resultado positivo para empezar una boda.
Durante los entremeses nos sobrevoló la idea de asomarnos a ver como iba el partido (se jugaba el ascenso en aquella liguilla de la muerte, ¡joder!), y en ese momento que nos asomamos, empato el Logroñes.
Con los nervios nos quedamos 5 minutos más, y otros 10, y marco el Cádiz el 2 a 1 (Sambruno) y no nos volvimos a la boda hasta que terminó. Unos tios como trinquetes en chaqueta y corbata por el suelo celebrando que cada vez estábamos más cerca.
Llegamos a la boda por el segundo plato, cantando Ese Cádiz Oe! (por cierto una cena en la que gran parte de los comensales estaba pagado a transistor) y la gente nos saludaba como si hubieramos jugado nosotros, y además con alegría cadista. Nos pusieron el primer plato y el segundo isofacto, y en ese momento, no sé que fué a hacer la abuela (o pariente cercano de avanzada edad) del novio que se cayó dentro de la fuente que decoraba el lujoso patio, media boda asustada, la otra media de carcajada contenida, excepto nosotros que con varias copas de más, viendo el fútbol, acabamos cantando ¡A la fuente oé!... (toda celebración futbolística tiene como objetivo bañarse en una fuente) y que conste que no la secundamos porque el ascenso no era matemático del todo, que si no...

La efedra

¿Qué harías si te llaman unos energúmenos por teléfono, ciegos de alcohol, y gritando tenemos efedra?

Pues si, un día de puta madre, tiradito en la playa, en una toalla, medio quemado por el sol pero cómodo en realidad por el estado de revoleo. Y suena el movil, unos gritos irrumpen en mi estado de placidez, voces amigas, pero voces borrachas. Te llega a tus oidos la historia, estamos en un festival y unos viejos de barbas largas y amarillentas nos han regalado unas capsulas, nos han dicho que son de efedra, ¿qué hacemos?. Yo pensé, que si me las dan ahora no me las comería, pero en el estado que están estos individuos ¿qué hubiera hecho yo?. Comerosla, que carajo, peor que el wiski que llevais en el higado no va a ser y puede que acabeis flipando. Dando botes, que no os vendrá nada mal, además es de origen natural, de ahí deriva la anfetamina

Pues dicho y hecho, al decir la palabra comerosla, ya la tenía en la mitad de la garganta, y así fué, un subidón muy bueno.

Ya me los imagino dejendose las barbas crecer y montando en Harley Davidson.

No me creo los cuentos, son ..., cuentos.

Recordando cuantos cuentos, que me doy cuenta cuanto me han engañado. Que si. El principe (dos galletas rellenas de chocolate) persiguinedo a una tía buena con un zapato en la mano. Si, el de la cenicienta, para que se lo prueba a una gorda, una larguirucha con un cuarenta y tres, si el zapato sería un trenta y seis por lo menos. Y no apestaba el zapato?, devorolor no tenía, porque estaba rodeada de ratones y se los habrían roido, así que olería entre humedad y cabrales, mezclado con zotal, además tendrían marcas de juanetes, o esa mujer todo el santo día limpiando no le salían juanetes?, nada mas que a mi madre le van a salir? Un mojón pa ella.
Hablando de ratones, el ratón Pérez, que falacia. Un ratón que se lleva un diente y te trae veinte duros, ahora un euro, para que no digan que con el euro no se ha puesto todo mas caro, ves como ya le sale mas caro al ratón Pérez llevarse el diente, pero que camelo es ese? En mi casa cuando se colaba un ratón ponian un pegamento especial para pegar ratones y suelas de zapatos, porqué al ratón Pérez no? por el interés te quiero Andrés.
Blancanieves y los siete ena...que? Y no le dolía la espalda de vivir todo el día agachada en esa casa de enanos? Eso no hay quien se lo crea, doy fé de ello que he vivido un año en una buhardilla y fué semi-claustrofóbico. y de la amiga Caperucita roja, que decimos? No le daba verguenza a la madre vestir a la niña de esa forma? Y el lobo se mete en la casa de la abuelita a comerse a Caperucita en vez de comersela en el bosque que no lo veía nadie, perfecto.
De los tres cerditos no voy ni a comentar, porque es fascinante la velocidad de los tres cerdos arquitectos para construir y la capacidada pulmonar del lobo.
Y yo me los creía, y los disfrutaba. Realmente creo que los veía en mi imaginación, que manera de engañar a un inocente niño. Pues ahora gritoa los cuatro vientos que no me creo ná, y que los reyes son los padres, eso a joderse el que no lo sepa.


Érase una vez un cuento que era tal mentira que ni los niños lo creían, el cuento iba contándose por ahí, y nadie le hacia caso, todos se reían de él, jovenes, mayores, niños que solo quieren videoconsolas, perros que aprovecha para mearse en el cuento y que se yo mas. Todos se reían de los cuentos, menos el cuento, si era un cuento triste, porqué se reían de él? Pues otro día te lo cuento.

Y todavía me queda un año?

Ya estoy pensando en el carnaval que viene. No tanto en el cachondeo y en el canturreo, como en pensar en tipos y letras nuevas. Ya tengo idea de como saldrá la chirigota de puerto real, y no tiene nada que ver con lo que están pensando ellos. No me gusta que sea algo previsible, ya se salió de hippie y de minero otros años, que eran tipos mas que previsibles. El de supermamarracho ya tuvo una vuelta de tuerca mas, aunque se me escapó a la hora de confeccionar el modelo final, porque tenía otra idea, aunque no estuvo mal del todo.
Este próximo carnaval serán los...

Vaya ruinazo!

He conocido a un personaje, de ficción, que ha perdido 4000 euros en pirulas, y no son para él. Creo que serán para un macarra que se va a enfadar un taco como no se las lleve, pero es que ha sido de la manera mas increible posible, solo a una mente privilegiada se le puede ocurrir semejante suceso. Pégate un cambio de agujas y leelo, busca el principio, y no hagas como yo, que los he leido después de haber leido las últimas entradas.

Se me acabó el Carnaval

Ya he vuelto a la cotidianeidad, se me acabó el carnaval por motivos laborales, y solo disfruté domingo y lunes. Por cierto, todo un exito. El que pueda que vaya a disfrutar del Carnaval y sobretodo de la chirigota Como te coja tomato que pese a mi ausencia y de algún que otro componente mas seguirá cosechando exitos hasta el último de los días.

La cuna del carnaval

En la cuna del carnaval no se interrumpió este ni durante el asedio de las tropas de Napoleón, ni durante el 23-F. Durante los años negros de la historia de España (hablamos del franquismo) raro, por no decir que nunca, fué el año en que en carnavales no se llenaban los calabozos, y no precisamente por vandalismo.
Mirando el reloj, me he dado cuenta que me quedan 11 horas y 5 minutos para llegar a la cuna del carnaval (entre ellas incluyo las ineludibles 8 horas de curro, si, si aún siendo casi las 20:00 todavía me quedan 8 horas de curro). La puesta de largo se hará el domingo de coros día y noche en la calle, la chirigota de Madrid "Como te coja tomato" va pa Cádiz:

Ya tenemos otra polvorona,
segunda heredera para la corona.
En los nueve meses que estuvo gestando,
si era niño o niña se estuvo dudando,
todo me parece una duda de antaño,
de Felipe llevo dudando ya, trentitantos años.

No veas con los descurtizadores,
que tiran los restos a contenedores.
Para mi es un crimen, yo los metía presos,
o los empalaba por el mismo sieso,
o los fusilaba con una metralleta,
por desperdiciar tanta carne pudiendo hacer croquetas.