Negro cómo el azabache II

Pués, una vez en el puerto de Muxía, nos acompaña un coordinador de voluntarios a los aposentos. Un polideportivo con numerosas filas de colchones pegados, codo con codo, con su manta doblada encima y su almohada, esperándonos. Para ducharnos teníamos las duchas del polideportivo, pero al ser insuficientes, nos tenían instalados unas duchas de campaña militares, coordinadas por estos. Había turnos de hombres y turnos de mujeres, alternativos cada media hora. Entrabas en el vestuario, con 10 ó 12 bancos largos y pasabas alas duchas, te duchabas al grito de: ¡agua!, ¡jabón!, ¡que vá el agua otra vez!. Y pasabas de nuevo al vestuario de campaña y ya estabas como una patena.

El improvisado comedor, al ser tan numerosos los voluntarios, la lonja del puerto se había convertido en improvisado comedor. Allí llegaban todo tipo de productos donados por fabricantes, empresas, supermercados, anónimos... Y se encontraba el polvorón del record Guinnes, de varios metros de diámetro y donado por polvoroneras de Estepa, del cual nos comimos algunos trozos. Las cocineras eran mujeres voluntarias del lugar, y sirviendo la comida un grupito de militares.

Claro, ese primer día, mientras preparamos los colchones, colocamos las mochilas, nos enseñaron el comedor, también lugar de encuentro, y dado a que llegamos cuando ya se habían marchado, pues se nos vino la hora de comer encima. Comida no faltaba allí. Y al ser mesas inmensas, pues acababas conociendo a los de al lado, y realizaban la celebrepregunta bautismal: ¿vosotros sois de Cádiz? El resto del día transcurrió descansando un poco del viaje, dando una vuelta por la Zona 0, y paramos nuevamente en el comedor.

Volvimos al polideportivo a descansar (valga la paradoja) y nos encontramos que otro grupo, esta vez de universitarios/as valencianos, estaban ubicados a continuación nuestra. El compañero bloguero le tocaba dormir junto a una muchachita de buen ver, regalo que le trajo la vida.

Continuará...

Negro cómo el azabache.

No, no va la cosa ni de Platero, ni de Yo. Negro como el azabache era el chapapote que quité de la costa da morte hace unas cuantas navidades.

Al Prestige le dió por largar, y nosotros tuvimos que recoger su mierda. Ese es el resumen de esa catástrofe, sin más.

Esta semana santa, lejos de irme a ver como sacan a pasear a los muñecos, me pase unos días por el flequillo de la península, y de paso echar un vistazo de como quedó todo. Y de visita por las Islas Cies comprobé que todavía quedaban restos negros pegados a la roca, ¿chapapote?, no se, pero podría serlo.

Pues como iba diciendo, hace unas navidades, nos subimos, un compañero bloguero y yo, si quiere decir quien es, que lo diga él, a un autobús fletado por Ecologistas en Acción, un uno de Enero muy temprano, destino: Muxía.

El trayecto tuvo todo tipo de sorpresas, nada más llegar al El Puerto de Santa María se hizo la foto oficial para la prensa, y ahí empezamos a catar al personal. El trayecto transcurriría, en gran parte, por territorio luso, de sur a norte, supuestamente más corta. Y la primera parada era en Ayamonte para comer, y encontrarnos con el autobús que venía del Campo de Gibraltar. Primera anecdota de cómic, resulta que una ONG va de voluntarios a limpiar una catástrofe, y se para a comer, en fin de semana, en Ayamonte, en restaurantes de pescaito frito y similar y pidiendo de carta. Resultado, clavazo en la cuenta, palo descomunal al presupuesto que llevaban para pagarnos las comidas. Y con el culo sonrojado (los que pagaban), empezamos a limar kilómetros. En el bus se destapó un personaje, que cada vez que le ofrecían algo de comer o beber, decía:

- Yo no quiero, mejor me das el dinero.

A lo que, tras tantas horas en el vehiculo, empezabamos a soltar de las nuestras y empezar a pasarnoslo como mandaban los canones. Motivo por el cual nos fuimos haciendo algo mas populares ante tanto desconocido.

Pasando Lisboa. con la noche encima. hicimos una parada en una estación de servicio. Para empezar el chófer, se la pega de listo, aparca en la puerta y los policías portugueses lo empapelan, multa a pagar en el acto. Mi compi, quería soltar lastre, tenía un pequeño apretón, y salió del servicio sin poder realizar su misión porque había mucha gente y no se concentraba, con lo que decide ocultarse en la oscuridad y entre unos arbustos, tras una caseta de la luz, pegar el leñazo. Como no me lo podía creer, lo inmortalicé en una vista panorámica, para ver que era cierto. Al subirnos, de nuevo, en el autobus, a los jefecillos de aquel cotarro, se les ocurre la brillante idea de pagar entre todos la multa del chófer, ante la protesta de muchos porque no eramos culpables de que el chófer aparcara donde le salía de las narices, estando tan bien señalizada la parada de autobuses a escasos metros de allí. Yo le quería dar el papel con el que se limpió el respetable final de la espalda nuestro compañero bloguero, pero no lo cogí en su momento y no me quise bajar en marcha a por él.

Llegando a Muxía, tras 17 horas de carretera, otra del chofer, le da por coger por La Coruña porque la carretera está mejor, y como resultado, en vez de tardar media hora más, tardamos 3 horas de nada. Gracias que no quiso acercarse a Madrid para sacarse una fotito con Ronaldo aprovechando que es todo autovía.

Por fin llegamos a Muxía, tarde de cojones y sin tiempo para poder limpiar ese día. Ya que por motivos de salud, solo se podía trabajar 4 horas al día, y llegamos cuando se habían ido los camiones.

Continuará...

FORMULA 1

Se nota que lo del carnet por puntos a entrado con fuerza. A salpicado hasta al mismisimo Fernando Alonso que hoy en Indianapolis dicen que a perdido 6 puntos, claro que no se puede ir por ahí a "carajo sacao", por muy Fernando Alonso que seas, que si te toca un picoleto mamón, te multa y encima va presumiendo por ahí de que se a empapelao al Alonso, con to lo simpatico y mono que es la criatura.
Pues a lo que iba, que yo no iba a hablar de carreras de coche, ni nada parecido. Para carrera de coches la de Grease.
Lo que pretendo es que entre todos vayamos dando formulas para evitar perder el carnet por puntos. Yo propongo la formula 1, que es no tener carnet de conducir, y conducir, además no te pasa mucho mas que teniéndolo.
Bueno a ver a quien se le ocurre la formula 2 y la 3, 4, 5...

Cuando el balón rueda... y se escapa un tragantazo

La locura del fútbol no tiene nombre.

Cuando un amigo, que solo a dado cuatro patadas a un balón en su vida, se desplaza a la Bella Italia (y no me refiero a la pizzería) para jugar un partido de fútbol y doy fé de que echará por la boca los higadillos, a los veinte primeros minutos, es que el fútbol levanta, mas que pasiones, esquizofrenia. Resulta que un grupo de Erasmus italianos van a Cádiz, les da por jugar un partido de fútbol, les darían para ir pasando, y años después solicitan revancha, pero ahora en casa. Claro que el viaje no lo paga Erasmus, lo pagan de su bolsillo los ex-estudiantes gaditanos. Y ahí aparece mi amigo, que del fútbol solo le gusta las cogorzas que se coje cuando va a ver el Cádiz de sus amores.

Otra historia futbolera surge hace no mucho. Llevaba poco tiempo trabajando en una empresa cuando me ofrecen la posibilidad de participar en una liga de fútbol-7, por supuesto acepto.

Los equipos van divididos por plantas que hay en el edificio de la empresa. Se apunta gente de diverso rango en la empresa, y claro está, en pantalón corto todos somos iguales, y además si no llevan el cartelito de "soy uno de tus jefes" uno que lleva poco tiempo y si es de otra planta pués ya me dirás.

Comenzaba la segunda jornada, ya que de la primera jornada mejor ni acordarme, solo de pensar que eramos seis jugadores solo me hace que me tiemblen las piernas de flaqueza, pués a lo que iba, comienza el partido muy igualado desde el pitido inicial al final, a los pocos minutos uno de miscompañeros sale desde el area, regatea a un par de rivales, se hace un esguince que aún lo veo en muletas, me pasa el cuero, encaro al portero y cuando parece que voy a tirar paso el esférico a otro compañero que remacha a puerta vacía. Todos lo vimos así, menos este último que cree que el balón le llego de un rechace y cambia con mucha calidad la pelota de palo ante la salida espectacular del portero. Cada uno lo ve como le sale del... interior.

Que bonito es el fútbol, ¿no?, pues no. A falta de cinco minutos un jugador de nuestro equipo, de condición física más bien química, se le ocurre la brillante idea de regatearse a un par de contrarios en el area pequeña nuestra, resultado: gol de ellos. Tres minutos mas tarde el peor del equipo rival se cruza todo el campo con la bola, a trancas y barrancas, todos, faltos de fuerza esperando que en una de estas perdiera el balón solo, pues el menda se saca un chupinazo horroroso pero con dirección a portería, nuestro portero, con afán de lucimiento se tira en palomita y cae al suelo en forma de puente, y por el hueco se cuela el balón, gol que se celebra con risas en la grada.

Pero ahí no acaba la cosa, me lanzo de palomero, con una ampolla en el pie izquierdo como un balón de Nivea, me pasan un balón largo lo bajo con el pecho (de forma patatera, no os vayais a creer que Luis Aragonés no me llevó a Alemania porque me tenía manía) y me pega uno de ellos una tarrascada por detrás propia del mismisimo Tasotti, el arbitro no vió nada, puesto que lo único que hacia era llevar el crono, y me levanto envuelto en cólera y le hago una a lo Juan Martagón, pero tocando bola ¡eh!, el menda se me encara y os juro que me iba a pegar, cuando se me escapan las manos y le endoso una pedazo de tragantada a dos manos que se tuvo que tragar la nuez, y aún sacándome un par de cabezas se cagó, y la cosa no llegó a mayores.

Tras el partido nos tomamos las ineludilbes cervezas, y me dicen:

-Joder, no tienes tú huevos, pues no has cogido por el pescuezo al supervisor de la planta de arriba.

¡Tierra tragame!

Los Pi Chas de Cadi?

En Cádiz, ciudad trimilenaria existen vocablos identificativos: bastinaso, potala, quillo,... pero la que se pronuncia con ese arte especial y esa gracia tan gaditana es "pisha".
Se usa en todo tipo de expresiones, para llamar, para exclamar...
Las "pishas" viajeras van perdiendo su esencia, y se van transformando en unas pichas al alcance de cualquier hispanoparlante.
Como muestra un botón, ubicando la acción: hace un par de sábados, en el Carrefour de Las Rosas en Madrid, con uno de mis cuñados, que estuvo visitándome esa semanita, nos vimos a lo lejos unos colores que todo gaditano distingue a varios años luz de distancia. Hablo del azul y amarillo. Pues si, un nota con una camiseta del gran maestro del fútbol mundial, el Mágico. Y cuando en una de las vueltas por allí, nos lo cruzamos, le dice mi cuñado:
- Ole ese Cadi weno.
A lo que contesta el nota:
- Ole pi cha
A lo que me contesta mi cuñado:
- Ese tío no es de Cadi, no?

Pues claro que lo era, lo que ocurría es que el pisha con "sh", se habia madrileñizado y ahora lo decía con "ch" pero haciendo una pausita entre el pi y el cha, como queriendo ser finolis y gadita a la vez. Yo le explique el tema, y le dije si es de Cádiz, pero será de la peña Kilometro 0-Cádiz 2, que casi todos hablan así. Y ponen los cubatas mas baratos para ellos nada más y los demás, los cadistas de verdad, a apoquinarle, no a ellos, sino a un tío que le importa tres cominos el Cádiz y empresario de la noche madrileña de Cuatro Caminos.

A lo que mi cuñado me respondió, casi sin pensar:
-Que bastinaso pisha.

Yo le dije que fueramos a la pescadería a por unos robalitos, que para los "pi chas" son lubinas, que nos la ibamos a comer al horno, que estarían del carajo, para los "pi chas", estarían debuti.

¡A la fuente oe!

Estuve en la boda de un buen amigo hará unos tres años más o menos.
Después de la boda y justo antes del banquete nos fuimos a un antro a tomarnos unas copichuelas y después de tres o cuatro pelotazos nos acercamos a una peña, en los aledaños del lugar del invite, a ver los primeros compases de aquel Cádiz-Logroñes de liguilla. Nos fuimos al banquete en el descanso, con 1-0 en el marcador, resultado positivo para empezar una boda.
Durante los entremeses nos sobrevoló la idea de asomarnos a ver como iba el partido (se jugaba el ascenso en aquella liguilla de la muerte, ¡joder!), y en ese momento que nos asomamos, empato el Logroñes.
Con los nervios nos quedamos 5 minutos más, y otros 10, y marco el Cádiz el 2 a 1 (Sambruno) y no nos volvimos a la boda hasta que terminó. Unos tios como trinquetes en chaqueta y corbata por el suelo celebrando que cada vez estábamos más cerca.
Llegamos a la boda por el segundo plato, cantando Ese Cádiz Oe! (por cierto una cena en la que gran parte de los comensales estaba pagado a transistor) y la gente nos saludaba como si hubieramos jugado nosotros, y además con alegría cadista. Nos pusieron el primer plato y el segundo isofacto, y en ese momento, no sé que fué a hacer la abuela (o pariente cercano de avanzada edad) del novio que se cayó dentro de la fuente que decoraba el lujoso patio, media boda asustada, la otra media de carcajada contenida, excepto nosotros que con varias copas de más, viendo el fútbol, acabamos cantando ¡A la fuente oé!... (toda celebración futbolística tiene como objetivo bañarse en una fuente) y que conste que no la secundamos porque el ascenso no era matemático del todo, que si no...

La efedra

¿Qué harías si te llaman unos energúmenos por teléfono, ciegos de alcohol, y gritando tenemos efedra?

Pues si, un día de puta madre, tiradito en la playa, en una toalla, medio quemado por el sol pero cómodo en realidad por el estado de revoleo. Y suena el movil, unos gritos irrumpen en mi estado de placidez, voces amigas, pero voces borrachas. Te llega a tus oidos la historia, estamos en un festival y unos viejos de barbas largas y amarillentas nos han regalado unas capsulas, nos han dicho que son de efedra, ¿qué hacemos?. Yo pensé, que si me las dan ahora no me las comería, pero en el estado que están estos individuos ¿qué hubiera hecho yo?. Comerosla, que carajo, peor que el wiski que llevais en el higado no va a ser y puede que acabeis flipando. Dando botes, que no os vendrá nada mal, además es de origen natural, de ahí deriva la anfetamina

Pues dicho y hecho, al decir la palabra comerosla, ya la tenía en la mitad de la garganta, y así fué, un subidón muy bueno.

Ya me los imagino dejendose las barbas crecer y montando en Harley Davidson.